ادخل وضع نكته

[حكايات الزمن]

هلا شباب
كيف حالكم
وش رايكم نسوي اكبر مجموعه نكت في منتدانا
انا اول من يوضع النكت...

فيه فار مات راحو يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟....... قال كالعاده بنعال
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
فيه عربجي جالس رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه...هاهاها
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
فى نملة لاصقة فىمغناطيس. لية؟ مركبة تقويم اسنان
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
فيه عبد معلقينه بطايره هلوكبتر ليش على شان سوون دعايه شاى لبتن
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
صرصورين منومين في غرفه الانعاش واحد سئال الثاني قاله بف باف قاله لاء نعله
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
سكران أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من قيد؟
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاطيح
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
في واحد اتصل على بيت لبنابي و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سنحتي
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
فيه اربعة محششين يلعبون بلوت في الطائرة مايحسبون الأرض


تقبلو تحياتي حكايات الزمن

[الحنون]

فكره حلوه يا حكايات زمان وانت احل.

في استاد يسأل الطلاب قال:ما معنى كلمة سبيل
رد واحد من الطلاب وقال: طريق
قال المدرس: طيب شنو معنى سلسبيل
رد احد الطلاب وقال : طر طريق .

واحد مطوع جالس جنب واحد لبناني المهم البناني
عطس وقال له المطوع رحمك الله رد عليه اللبناني
مرسيه حبيبي .

[فتى تاروت]

في سكران اتصل الى مطعم وقال لهم عندكم عشاء.
قالوا نعم قال ليش ماعزمتوني؟؟ .
========================================
شغالات يبغون يسرقون بيت مالقوا شيء غسلوا المواعين وطلعوا.
========================================
قروي باس رأس أمه شفط مخها.
========================================
قروي فتحوا دماغه لقوا فيه كرتون مكتوب عليه دماغ
========================================
قروي شاف حفره قال الله يعيني على هالطيحه
========================================
قروي دخل السينما ما لقى الا واحد قعد وراه وقال له ممكن توخر رأسك شوي.
========================================
اربعين قروي في غواصة ماتوا كلهم . ليش؟؟ واحد طق عليهم الباب وفتحوا له.
========================================
قروي تهاوشت زوجته مع الشغالة حط كل واحدة في شقة.
========================================
· واحد نجحوا عياله اشترى لهم كرة وقال لهم اذا نجحتوا السنة الجاية انفخها لكم.
========================================
واحد أسود يبي يضلل سيارته لزق أولاده .
========================================
اثنين سكرانين لما انتهت السهره يبون يرجعون الى البيت
بالقارب اخذوا يجذفون
ولما طلع الصبح قال واحد منهم نسينا نفك الحبل من القارب.
========================================
واحد اتصل الى زوجته وقال لها انا ربحت المليون جهزي
شنطتك بسرعة فقالت الزوجة أحمل معاي ثياب الصيف أو الشتاء .
قال لها احملي اللي تبغين ، المهم ما أشوفك في البيت لما أرجع.
========================================
ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
========================================
فار سكران انسدح جنب بس ميت ويوم صحا قال كنت داري اني بسوي جريمه
========================================
واحد عصبي كثير وجعه ضرسه راح للدكتور قاله اقلع كل ضروسي وخليه زي الكلب لحاله
========================================
عربجي حاط رجل على رجل قاله المدرس هذي جلسه؟‍‌ قال لااا نسخه أصليه
========================================
ذبانه طاحت في كاس وسكي وطارت تقول وخرو وخرو جاكم الصقر
========================================
صعيدي راح للمستشفى اخذوا له تحاليل …. جاءت الممرضة و قالت له : البول بتاعك فيه سكر …. رد عليها : انتي اللي خراكي عسل
========================================
هندي متسمم بعد الكشف عليه اكتشفوا انه شم هافه
========================================
مرة مدرس كيمياء راح يشوف نتيجة أبنة فوجده راسب أبيض
========================================
كان المعلم يشرح لتلاميذه معنى كلمة ( صدفة ) و طلب ان يضرب له احدا مثلا .. فاجاب احد الصبية : ابي … و امي تزوجا في نفس اليوم … و هذه
الصدفة
========================================
قال معلم احمق لتلاميذه في الكتاب : كان اسم الذئب الذي اكل سيدنا يوسف .. جعجعون … فقال له طفل صغير : و لكن سيدنا يوسف لم يأكله
الذئب ….. فخجل المعلم و قال : احسنت .. كان ذلك هو اسم الذئب الذى لم يأكل سيدنا يوسف
========================================
مرة كان في ربع يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة وريح شديدة جاية من ورا جبل لما راحوا يشوفو ايش الحكاية لقيو بدوي ينفض سرواله
========================================
مرة صعيدي دخلت في فمه ذبابة طلعت تتفل
========================================
واحد قروي الله يكرمكم تفل في حوض كسره
========================================
صرصور يالس على البالوعة حزين ليش ؟ يتذكر أيام الغوص
========================================
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
========================================
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
========================================
فيه صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة ... شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام
========================================
فيه واحد ميكانيكي راح يخطب لولده سأله ابو البنت قال ولدك يصلي قال ما يطلع من المسجد قال يدخن قال مادعست به بنزين
========================================
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
========================================
في واحد راح للبقال قال له عندك سكر قال ايه قال الله يشفيك
========================================
ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
========================================
متى تضحك المراة في وجه زوجها؟ بداية كل شهر
========================================
ماهو الشبه بين النساء والملح ؟ كلهم يرفعوا الضغط
========================================
متى تفقد إمرأه تسعين فى المائه من ذكائها؟ عندما يموت زوجها
========================================
بماذا تشبه النساء السمك؟ فى أن الرأس لا تصلح لشيئ
========================================
واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
========================================
مره واحد نام في السطح وحس ببرد سك باب السطح
========================================
واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة…. بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
========================================
سودانين سرقوا بنك تعيجزوا عن عد الفلوس … قالوا: آآآآي بكرا نعرف من الجرايد
========================================
يقول: فيه واحد محشش مسكه ضابط قل له: ليش عيونك حمرا ؟؟
قل المحشش: شربت فراوله وانا منسدح
========================================
فيه مطران يضحكون عند قبر واحد ليش ؟ دافنينه وماغسلوه
========================================
مطيري يطب في المقابر ويتنفس بصوت عالي ليش ؟ يقهر الميتين
========================================
عربجي توه ملتزم كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا
========================================
لبناني عطس قاله مطوع يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي
========================================
واحد يغازل لبنانيه شهر سئل شيخ عن الكفاره
قال تغازل سودانيه 3 شهور
========================================
واحد خبل دخل على زوجته ليلة العرس لقاها مستحيه
قال الاخت اول مره تعرس
========================================
حوطي سال واحد وش اسمك؟
قال اسمي بسام
قال الحوطي اي بصمه
========================================
فلسطيني راح يحج يوم دخل الجمرات وشاف الزحمه والناس ترجم من الحماس
شب في كفر
========================================
حوطي راح لمحل شاورما
قال عطنا شاورما ولا تكثر القراطيس لانها تجيب الحرقان
========================================
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
========================================
صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.
========================================
واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم
========================================
صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .
========================================
بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!
========================================
الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل!!
========================================
واحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه.
========================================
واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير
========================================
واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرف ينزل
========================================
دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
========================================
في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق
========================================
الأب:هل تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله الولد:وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا
========================================
اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق ... والثاني ذراع
========================================
عجوز نبت له ثالول في راس خشمها .................فرحت تحسبه حب شباب

[فتى تاروت]

=======================================
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا
========================================
المدرس : البيضة .. ذكر ام مؤنث ؟
!التلميذ : هذا يتوقف على ما بداخلها .. ديك ام دجاجة ؟
========================================
المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟
التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ
========================================
المدرس : في اية معركة قتل نلسون ؟
التلميذ : في اخر معركة له يا استاذ
========================================
المدرس : هل تتذكر متى ولدت ؟
الطفل : لا .. فقد كنت صغيرا جداً
========================================
! لماذا تقفز هكذا ؟ -
لأ نني تناولت الدواء ونسيت ان ارج الزجاجة قبل الاستعمال
========================================
المشرف : لماذا تضعون سريرين في هذه الغرفة ؟
المسئول : لان المريض هنا لديه ازدواج في الشخصية
========================================
هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجههم اثناء أجراء العمليات الجراحية ؟-
حتى لا يتعرف عليهم احد أذا حدث خطأ ما في العملية-
========================================
إن افضل طريقة تجعل الزوجة تبدو جميلة معظم الوقت هو زوج ضعيف النظر
========================================
فيه حوطي ولدت زوجته توأم فحلف على الدكتور انه ياخذ واحد
========================================
جني أحول جاء يدخل في واحد دخل في جدار
========================================
فيه مطيري توظف مدير لدار الايتام أول عمل قام فيه عقد مجلس للأباء
========================================
فى نملة طاحت من الكرسي ليش؟؟؟تقلد طلال مدااح .
========================================
فيه عـنـز ذ كيه غصبها ابوها على الزواج من خروف
ماتبغـاه اشترطت ان يكون الزواج بعـد عيد الاضحى
========================================
فيه قطه دخلت الحلاق لماذا.....الباب المفتوح
========================================
فيه جني بيدخل في سواداني أيييييش أخذ معاه ؟أخذ معاه كشاف
========================================
زهراني اتصل على اذاعة الام بي سي يطلب اغنية احلى المنوعات
========================================
زهراني اشترى الة حاسبة شال منها الصفر
========================================
اش وجه الشبه بين الزهراني و الملح الاثنين يرفعوا الضغط
========================================
وجه الشبه بين اليماني و الكمبيوتر الاثنين يخزنوا
========================================
صعيدي يعلم ولده المشي ربطه في القطار
========================================
زهارنة يلحقوا سيارة اسعاف يحسبوها سيارة ايس كريم
========================================
في علبة بيبيسي ترقص ليش؟؟؟؟؟؟ طايشة
========================================
فيه واحد جيزاني حاط رجليه في الموية علشان يروي الريحان اللي على راسه
========================================
فيه واحد حوطي قال لابوه جب لي مدرس قال انت انجح واجيب لك اثنين
========================================
فيه غراب قاعد فوق الجدار ويقول مياو مياو مياو ليش يستهبل
========================================
فيه واحد حوطي يمشي تعب بعدين ركض
========================================
فيه واحد صعيدي حلق شنبه لقى تحته بسة
========================================
صعيدي أشر إلى باص دخل في كمه
========================================
فيه صعيدي يأكل باليسار قالو له الناس الشيطان بياكل معاك حط سم بالآكل
========================================
في حوطي أعطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية
========================================
تدرون ليش الحواطة قلت اخبارهمم؟؟؟ تشفروا
========================================
في صعيدي دخل الحمام وخلاه مفتوح . لانه مايبي احد يشوف من خرم الباب
========================================
في صعيدي دخل الحمام واخذ معه سلم....ليش ..علشان تطلع الريحة
========================================
زهراني لبس عباية وطاف بالكعبةليه ؟ بيحج عن امه
========================================
حوطي لقي جده يحتضر .....!!! راح لحقه بسكين
========================================
كان فيه حوطي دائما يلف حشيش.. مرة من المرات كان يوصل أبوه بسيارته..فقال له أبوه:لف. رد عليه ولده اللي يسوق:لف أنت .مانت شايفني مشغول
========================================
فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" .. البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف"
========================================
وش وجه الشبة بين الديناصور والصعيدي الذكي ؟ كلهم انقرضوا
========================================
حوطي لقى المصباح السحري وفركه ..طلع له الجني وقال له "شبيك لبيك عبدك بين ايديك".. قال ابيك تبني لي جسر من عند بيتنا لأمريكا.. قال له الجني "صحيح اني جني .. بس صعبة شوي .. شف لك شيء ثاني" .. قام الحوطي يفكر .. قال" خلني ذكي" .. قال الجني " الجسر .. تبيه رايح والا رايح جاي"
========================================
زهراني اشترى فراش و نام بدري عشان يجربه
========================================
زهراني نام متاخر فاته الحلم

[فتى تاروت]

========================================
وجدوا نملة على شاطئ البحر بين الحياه و الموت بتنازع ليـــش؟ الجواب : من ضحايا سفينة التيتانك
========================================
في مرة واحد حب يعمل لمراته مفاجأة قام طلقها
========================================
عربجي مات ابوه دفنه في التشليح
========================================
فيه واحد ينقط ليه!!!؟؟ اسمه حنفي
========================================
فيه سوداني يطالع له في زيتونه ....ليه ...يتذكر طفولته
========================================
صعيدى قلبه وقف نزل يدفه
========================================
في حفرة في الصعيد وكانوا الصعايدة يشتكون منها فاجتمع أذكى الصعايدة لحل هذه المشكلة فقال الاول نعمل سيارة أسعاف بجوار الحفرة فرفضوا ذلك فقال الثاني ما رايكم أن نبي مستشفي بجوار الحفرة فضحك الثالث يستهزا به فقال الثالث لماذا لا نهدم الحفرة ونعمل حفرة بجوار المستشفي
========================================
أبليس طلع لصعيدي وقاله وهو معصب: شوف يا أنك تبطل تاكل بيسارك فول أو أنك تسمي إذا جيت تأكل
========================================
حواطى اشتركوا في مزرعة دواجن ، قاموا و دفنوا الكتاكيت في الرمل و غرقوهم بالماء فماتت الكتاكيت و استمروا على هالحال عدة مرات لكن تطلع نفس النتيجة ، فقاموا و أرسلوا لأخيهم اللي يحضر دكتوراه في أمريكا فرد عليهم : أرسلوا لي عينة من التربة أحللها
========================================
صعيدي لحق حرامي سبقه
========================================
صعدي لبس سروال بالمقلوب …طقع ( ضرط ) من الامام
========================================
فيه واحد حجازي جالس عند بدو طلع منه صوت (طقع) قالوا له قدر المجلس رد عليهم بسرعه وقال 4*6
========================================
صعيدي قتل أبوه ليحلف برحمته
========================================
صعيدي رموه في الدرام لأن مدته انتهت
========================================
واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران
========================================
فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه
========================================
واحد اسمه زعلان تزوج واحده اسمها فرحانه جاهم بنت سموها ... يا فرحه ما تمت
========================================
واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم
========================================
واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه
========================================
الأول : ليش القطار مهم ؟الثاني : لأن تحته خطين
========================================
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه
========================================
فيه واحد عداه العيب .... إستنى اللي بعده
========================================
واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير
========================================
واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية
========================================
فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم
========================================
فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه
========================================
إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد
========================================
مرأة سودانية لابسة شال أحمر قالت لزوجها دلعني فقال يافحم يامولع
========================================
شخص نذل طرده أبوه من البيت ، كتب على البيت مقر منظمة القاعدة
========================================
قابلت مذيعة أثنين مساطيل فقالت للأول مصر بالنسبالك إيه ؟ فقال مصر دي أمي .. ثم سألت الثاني وانته مصر بالنسبالك إيه ؟ فقال ما أقدرش أتكلم على أم صاحبي....
========================================
طالب أحول يريد يهرب من المدرسة دخل غرفة المدير
========================================
مدرس رياضيات سقط انكسرله ضلعين وزاوية
========================================
واحد احول اكتشف بعد عشر السنوات بأنه يصرف على الجيران
========================================
واحد محشش راح الدكان وقاله عندك سكر فاجابه ، نعم ، فقال له المحشش الله يشفيك
========================================
مرأة سوداء دخلها جني ، فجلبوا شيخ حتى يطلع الجني فبدأ يضربها ويقول للجني أطلع أطلع .. فرد عليه الجني ظلمة لا اعرف منين أطلع ========================================
حمار رأى حصان وظل يتحسر ليش؟؟؟؟ قال ياريتني مكمل ثانوية
========================================
خروف جاله أنهيار عصبي ليش ؟؟؟ قرب عيد الاضحى
========================================
واحد كريم جداً اتزوج وحدة كريمة جداً جابوا ولد وأنطوه للجيران
========================================
غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم !!! !
========================================
واحد نذل افتتح مدرسة للايتام ليش؟ عشان يقهرهم كل يوم يطلب اجتماع اولياء الامور
========================================
مره واحد صعيدي غرق ! ليش ؟؟؟؟ لأن في واحد خرمله المايوه !
========================================
فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها
========================================
ما هو وجه الشبه ما بين المراه وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال
========================================
ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !
========================================
فيه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره مات أبو الجيران !!!!!!! !
========================================
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه !!! !
========================================
واحد تزوج صينية صار يقدم بيها شاي !!
========================================
في واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات
========================================
خروف يلحق أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟
بايعــها !
========================================
نمله بلعت فستقه قتلها زوجها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل !!
========================================
دجاجه شربت ماي مغلي باضت بيض مسلوق ! !
========================================
مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!
========================================
في كسلان داخل الاختبار طاح منه القلم سلم الورقه !
========================================
في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !
========================================
صعيدي ضحك للدنيا تفلت بوجهه !
========================================
فيه واحد قال لاخوه : تصدق ان الدنيا مافيهاامان !!! تصور امس رحت ابسرق محفظة ابوي...لقيت محفظتي بجيبه !!
========================================
فيه واحد مهبول شي اسمه بلاي ستيشن ... مات أبوه كتب على قبره GAME OVER
========================================
واحد ارسل بنته لبرنامج من سيربح المليون تدرون ليه ..... عشان يعرف من صديقها !!
========================================
هذا واحد نذل ارسل ابوه لامريكا وكتب على ظهره اسامه بن لادن !!!
========================================
في مدرس كسول طاحت منه الطبشوره قال خلوا الدرس الحصه الجايه !!
========================================
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق !
========================================
واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن !!
========================================
فيه صعيدي طلق مرته .. قال لها زعلتي !
========================================
صرصورو منوم في المستشفى يوم دخلوه غرفة التنويم لقى صرصور ثاني في السرير اللي بجمبه قال له : بف باف ؟ قال لا ريد !
========================================
فيه نذلة كلمت ام بي سي وقالت : أهدي الاغنيه القادمه لخطيبي بمناسبة وفاة امه !!
========================================
فيل تزوج نملة جابوا فيـــل يقرص
========================================
صرصــــور ينتقل من بالوعة إلى بالوعة .. ليــــش ؟يـــــوزع جرايد
========================================
في نمر شاف قطوه و قعد يبكي ليش ؟ تذكر يوم شبابه
========================================
في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن قال انا ما اعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته
========================================
فيه شمس شرقت شربت ماء
========================================
ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها
========================================
في عجوزه كل ماتدخل الحمام يجيها صرصار يقولها الله يزين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا
========================================
في نقطه زرقاء على جدار عرفتوها؟ نمله لا بسه بنطلون جينز
========================================
مرة عجــــــوز لابسة كعــــب يلست تصارخ وتقول نــــــزلوني
========================================
هذا فيه نمله لا بسه كرفتّه حمرا ليييييييه؟؟ طلعت تشتغل في ميد
========================================
بقرة تمشي طبت في حفرة الا تقول حق نفسها..صج بقرة
========================================
مرة سألوا واحـــد إيراني قالوله : وين كنت تشتغل أول ؟ قال : أنا أول كنت أشتغل في اثنيـــن بحر .. يقصد البحرين
========================================
مره قالوا للهندي روح صيد ضب راح الهندي وبعد يومين لما شافوا ما رجع راحو يدورونه لقوه ماسك بريعصي يضربه ويقوله وين بابا مال أنته
========================================
حبــــة سكر مرت بجانب كوب مــاي .. ألتفتت عليه وقالتله : أوووه يا مدوبني
========================================
بدوي راح السينما ليش ؟؟؟ راح يشوف سباق الهجن
========================================
بقرة تحفر ليش !!! تخض اللبن
========================================
خنفســـانة رافعـــة أيدينها وريولهــــــا .... ليييش ؟؟ لأنها متحنيــــة
========================================
في عجوز راحت المقبرة ... ليش ؟؟؟ تدور قطـــع غيار
========================================
واحد صعيدي اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه
========================================
كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد
========================================
واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
========================================
في يوم القمر راح يخطب الشمس من أبوها قام الأبو قال نحنا ما نزوج بنتنا واحد يسهر لآخر الليل
========================================
يقولون في نمله لونها ازرق ليش ؟ واحد سكر على إصبعها الباب .
========================================
صعيدي حـــب راس أمه يشفط مخها
========================================
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
========================================
صعيدي بلع موس حلاقة انجرحت مشاعره
========================================
واحد ذهب للبحر الميت لبس ملابس سوداء
========================================
واحد لعب الفار في عبه فرسم على صدره قطة

[فتى تاروت]

========================================
حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب
========================================
فيه سنور ماشي ويقول هو هو، ليش يتعلم لغات
========================================
صعيدي ياخذ فنجان القهوة و يخش الحمام ؟ عشان يشربها على الريحة
========================================
كان في بدوي متزوج ثنتين وحده مصرية والثانية بدوية مرة أخذهم تمشية للطائف وكانت المصرية بجنبه والبدويه ورا في السيارة وكان طالع الخط وطول الطريق والمصرية تولول وميته من الرعب … لما وصلو الطائف قال للمصرية وهو معصب تراك ابلشتينا طول الطريق وانت تولولي ما في أحسن من زوجتي البدوية ساكته طول السكة… وهنا فتح باب السيارة لزوجته البدوية لقيها ميته
========================================
نملة اتمطعت انقطعت
========================================
البياع لزوجة البخيل : وليش الفلوس مبللة كده؟؟ زوجة البخيل: لأن زوجي بكي عليها قبل ما يعطيها لي
========================================
فيه نكته متغبيه ليش ؟ تخاف يضحكون عليها الناس
========================================
فيه شقه تصيح ليش ؟ مفروشه
========================================
مرة في ولد غبي نادى لأمه أمي أمي في الجب لص يريد سرقتنا فجائت أمه ونظرت في الجب الممتلى بالماء وقالت له ايىوالله ومعه إمراة أيضا
========================================
فيه ثلاثه اغبياء خرجو نزهه للبر رجع اثنين فقط لماذا؟ صديقهم الثالث تركوه تذكار لهم
========================================
بدوي راح المدينة لاول مرة لما شاف الكباري قال: الله يعز الحكومة الي ترفع الشوارع عن البزران
========================================
تحطمت احدى الطائرات على جزيرة مفقودة ولم ينجو سوى ثلاثة ركاب احدهم امريكي والأخر فرنسي والثالث مطيري وبينما كانوا يحلمون بخاتم سليمان فاذا بالجني يظهر ويعطي لكل منهم فرصة لطلب واحد فقط فطلب الأمريكي ان يذهب الى بلاده فارسله وطلب الفرنسي نفس الطلب فنفذه الجني وحينما سأل المطيري عن طتبه قال اقعد لوحدي اعمل ايه رجعهم لي مره تانية
========================================
في واحد دخل دكان قاله :عندك ببسي ابو ريال قال البياع:نعم قال له: بكم
========================================
قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا .. قيل : لم ؟ ... قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
========================================
هناك رجل قد أعطى موعد لفتاة وهي في بيتها فقالت له عندما تأتي وتجد نافذة غرفتي مفتوحة أدخل وبعد أن أتى وانتظر كثيرا قام بالضغط على الجرس فخرج صاحب البيت فقال له الشاب من ضارب علي بيجر
========================================
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
========================================
يقولك في قروي سافر لأمريكا ورجع .. عاد قاعد يسولف مع امه وابوه.. ويقولهم "هناك شفت واحد طب من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لين وصل الأرض".. عاد امه سألته"طيب مات ؟؟" .. جا الأبو يستذكي قال "ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت"
========================================
بدوي سافر امريكا .. بعد مده ارسل صورته لأهله وعليه مايوه .. ارسلوا له ملابس
========================================
في لاعب ضيع بلنتي لييييييييش ؟؟؟....... علشان خويه مصاب
========================================
في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير.... وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو قال : يجيبو سواق تاكسي
========================================
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب .قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب
========================================
قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟الطفل : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام
========================================
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم
========================================
المعلم : ما معنى كلمة سبيل ؟الطالب : طريق .المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة سلسبيل؟ الطالب : طرطريق
========================================
كان مرة فلاح عنده أرانب وجزر ذهب وحطم أسنان الارانب لكي لا يأكلوا الجزر. فرجع ثاني يوم إلى البستان ووجد الجزر مأكول فذهب اليهم يسألهم :كيف أكلتم الجزر وأنا حطمت أسنانكم؟ فقالوا: هيه ...مصيناهم مص
========================================
مره استاذ طلب من طالب انه يعد اربع شغلات فيها حليب ردالطالب :جبنه وزبده وبقرتين
========================================
المعلم: ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر ؟ التلميذ:معلما …المعلم: لماذا؟؟؟ التلميذ:لكي أضرب ابنك مثلما ضربتني
========================================
محامي رفع قضية طاحت عليه
========================================
مدرس اتجوز مدرسه كتبوا كتابهم على السبورة
========================================
وقف عند بائع بطيخ :بكم البطيخة ، البائع:بعشر ، الشاب:والبطختين؟ ، البائع:بـ 15 ، فوقف الشاب إلى جانب المحل، إلى أن جاء واحد اشترى بطيخة ودفع عشرة ، عندئذ تقدم الشاب:هذه خمس دراهم واعطني البطيخة الثانية
========================================
كان فيه مجانين في مستشفى المجانين و قاعدين يغنون و يطبلون كأنهم في زواج إلا واحد منهم حالس ! سأله الطبيب لماذا لا تشاركهم ؟ قال: لا …. عيب عليك…..قاله: ليش؟ قال:.....أسكت أنا العروس
========================================
فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ردالبقال نعم سال الغبي هو بارد
========================================
في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره
========================================
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير . فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟قال الولد : نعم موجود .فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه
========================================
واحد غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟عشان يفاجئ الجراثيم
========================================
كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا
========================================
فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة
========================================
فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحب البيت يقوله مين قاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقاله بس ثاني
========================================
كان في واحد يبي ينتحر طلع فوق تاكسي جاء راعي التاكسي و قال له:وش تسوي؟؟؟ قال المهبول إللي يبي ينتحر: أبي أنتحر قال راعي التاكسي:إطلع فوق هذه العماره و نط وقال المهبول: لا تبيني أموووت
========================================
نمله تبي تعبر من تحت الباب ماقدرت ليش؟.......لانها لابسه كعب عالي
========================================
شيء يطير في الهواء ويلمع ؟؟ الإجابة : ذبابة مركبة سن ذهب
========================================
واحد حب طحنوه
========================================
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق ، التلميذ : علشان المعدة ترقص
========================================
في واحد يمر من الجمارك على ماطور كل يوم ومأمور الجمارك يفتشه ومايحصل عنده شيء وفي سادس مره فتشه تفتيش حتى ثيابه شالهم وماحصل عنده شيْ و بعدين قاله بنخليك تمر بس تعلمنه شيلي تهرب معك ، قام يضحك ويقول لهم لي الأمان إذا علمتكم قال له نعم و بعدين قال المطور إلي اجيبه كل يوم اسرقه وهربه
========================================
مدرس جغرافيا إبنه ضاع دور عليه في الخريطة
========================================
مدرس يوم فرحه جلس المعازيم بأرقام جلوس
========================================
مره فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : الحقوني
========================================
واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت
========================================
واحد مغفل سوى عمليه جراحيه ... ونجحت العمليه ... قام سواها مره ثانيه
========================================
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... ليش ؟ عشان التعادل من صالحهم
========================================
الابن : يبه … ودي أكمل دراستي برى ! الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد
========================================
سيارة غرزت في البر ليلا واصحابها دفوها بس ما طلعت إلا الصباح ليشششششش ؟لأن السواق ضاغط البريك عشان ينور للجماعة
========================================
في عجوز راحت تعزي وسألت أم الميت : كيف مات ابنك ؟ قالت الأم : والله مات برصاصة إجت على جبهته ، قالت العجوز : أحسن ما أجت في عينه
========================================
رمى أحدهم بساعته فجأة ، فسأله صديقه : لماذا رميت بها إنها من أكثر الساعات جودة ، فقال له : اكتشفت أن بها عقارب
========================================
ليش النمله ما قعدت الفيل جدامها على الدراجه ؟ علشان ما يلعب بالجرس
========================================
واحد لبسوة قضية طلعت ضيقة علية
========================================
الأول :هل تعلم لماذاسمي الدوس بهذا الأسم؟ الثاني : لاني ادوس على لوحة المفاتيح
========================================
سأل الأخ أخته الكبيرة :ماذانشتري لماما في العيد الأخت :نشتري لها الشكولاته الأخ :لماذاالشكولاته بالذات الأخت : حتى تعطيها لنا
========================================
مرة واحد كسر الراديو اللي عنده فسأله صاحبه ليش عملت هيك فرد عليه الأول وقال يا أخي هالراديو صارله من الصبح بحكي هنا قبرص واحنا في عمان
========================================
فى واحدغبى قاعديصنع صاروخ سأله صديقه وشقاعد تسوى قال أصنع صاروخ قاله ليش قال بروح للشمس قال ماتخاف تحرقك قال الغبى لا تخاف بروح لها فى الليل
========================================
سأل طفل أباه:أليس العلم نور يا أبي؟ ألاب:بلى الطفل:والنور كهرباء ألاب:أيضا نعم الطفل:والكهرباء خطر فلماذا نتعلم
========================================
واحد ضربته الشمس نادى الجماعة
========================================
فيه حواطه شرو بيتزا وماكلوه ليه ينتضرون الخبز
========================================
في بالوعة تولع وتطفي ليش؟ الصراصير مسوين فيها ديسكو
========================================
واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة
========================================
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل، المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان
========================================
الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم، التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت
========================================
مره صعيدي رموه في خلاط الاسمنت ولما طلع قال ألعن ابو اللي يجي يلعب في الملاهي
========================================
واحد صعيدي طاح في البحر ولا غرق ليه ؟ علشانه لوح
========================================
صعيدي صحا مرته في نص الليل ليلة الدخلة وقلها ابوكي عارف انك نايمة عندي
========================================
صعيدي اشترى فوطة كبيرة ؟؟؟ عشان ينشف ريقه
========================================
في صعيدي حك ظهرة على الحيطة خش على جاره
========================================
أتدرون كيف يتم تعذيب الصومالية ؟ بكل بساطة يتم تمشيط شعرها فقط
========================================
صعيدي زوجته جابت توئم راح الصعيدي يدور على الراجل الثاني
========================================
واحد زهراني قري لوحه مكتوب عليها ممنوع الوقوف انبطح
========================================
في مطيري دخل الجنة سكر الباب وراه
========================================
قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي
========================================
في سيارة ما رظت تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا
========================================
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم
========================================
فيه واحد نذل تزوج .... راح شهر العسل لحاله
========================================
واحد صعيدي مراته خلفت له توأم ، راح يدور على الرجل التاني علشان يقتله

[فتى تاروت]

ليه الصعيدي عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش



واحد صعيدي دهس بسيارتة خمسين شخص ,سألوة كيف دهست خمسين واحد قال لهم كنت ماشي بالشاحنة تبعتي وفجأة راحت الفرامل وكان قدامي خيمة فيها ناس كثير وكان قدامي شخصين ماشين قالو لة المفروض تدهس الاثنين مش الناس اللي بالخيمة قال مانا عملت ‍‍‍‍‍‍هيك دهست واحد والثاني هرب ودخل على الخيمة‍‍‍‍‍‍‍


أراد الإنجليز قتل اهل الصعيد فقالوا ننادي على كل واحد منهم فيرد ثم نقتله يا محمدين نعم طخ يا حسنين نعم طخ قال اهل الصعيد نذهب إلى العمده حتى يحل مشكلة القتل فقال لهم عندما يزعكو على محمدين يخرج حسنين وعندما يزعكو على حسنين يخرج محمدين




واحد صعيدي طاحت على راسه بلكه قال :اي مين اللي تف

كان في واحد صعيدي أشتغل في الشرطةفأدوه سيارة ويوم من الأيام واحد قطع الإشارةفراح لحقه ماعرف يشغل الإشارات (الويوي) فراح طلع من الشباك وقال أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر



مرا هندي يشتغل في بقاله وباقو البقاله وجات الشرطة ,وسئلت الهندي شباقو ، الهندي : ثلاجة في بوج مكيف في بوج اكل في بوج ، الشرطي :و الزبدة , الهندي و الزبدة في بوج بعد



صعيدي محظوظ لقى خاتم السحري فركه موت العفريت اللي فيه

واحد إسكندراني سأل واحد صعيدي كيف نحافظ على برودة الحليب رد الصعيدي نضع البقرة في الثلاجة



صعيدي بيمزح مع زوجته تغبأ ثلاث سنين

صعيدي ركب تكسي ركب زوجته في المقعد الأمامي علشان مايطالعها السائق بالمرآه




رجل اصلع اتته فكره انزلقت.


ابو و ولده يلعبوا مع بعض راح بعض و تركهم يلعبوا لحالهم


دكتور عضـــمية….ودكتور عضــخمسمية



دكتور عضمية .. جاء كلب و وقف عند باب العيادة

دجاجة مبطوحةعلى الارض ليش؟؟علشان تحل الواجب

دجاجة مستلقية على ظهرها ليش ؟ خلصت الواجب و تشوف التلفزيون

مرة واحد اثنين ثلاثة دخلوا المطعم خرجو ثلاثة اثنين واحد ليش؟ ماكلين مقلوبة

صعيدي نايم فوق المكيف ليش؟……..عشان الدكتور قاله لاتنام تحت المكيف


علبة بيبسي تبكي في الشارع ليش! لسه فاتحينها

اثنين نزلو البحر واحد صاد وواحد ضاد

[فتى تاروت]

رجل اصلع اتته فكره انزلقت.


ابو و ولده يلعبوا مع بعض راح بعض و تركهم يلعبوا لحالهم


دكتور عضـــمية….ودكتور عضــخمسمية



دكتور عضمية .. جاء كلب و وقف عند باب العيادة

دجاجة مبطوحةعلى الارض ليش؟؟علشان تحل الواجب

دجاجة مستلقية على ظهرها ليش ؟ خلصت الواجب و تشوف التلفزيون

مرة واحد اثنين ثلاثة دخلوا المطعم خرجو ثلاثة اثنين واحد ليش؟ ماكلين مقلوبة

صعيدي نايم فوق المكيف ليش؟……..عشان الدكتور قاله لاتنام تحت المكيف


علبة بيبسي تبكي في الشارع ليش! لسه فاتحينها

اثنين نزلو البحر واحد صاد وواحد ضاد


فيه عجوز حكت اذنها بمفتاح نتعت


فيه صعيدي فوق جبل ومطلع مكوته ليش . مطيز للدنيا

فيه حوطي طاح في البحر ما غرق ليه . لأنه لوح



فيه حوطي حطو عند بيتهم إشارة صار يسقيها

في زهراني راكب وانيت غمارتين يبي يجيب علبة المناديل من المقعد الخلفي رجع ريوس

فيه خروف بيمزح مع أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها بتبن

فيه واحد هولي دخل مسابقة فاز بتنور


فيه واحد هولي فتح بار عمل المزه خبز

في واحد حلق رجع اسوارة


بطاطسه وهمبرجره وبيبسيه يراكضوا ..ليش؟ يعملوا وجبه سريعه




في امريكي ومصري وحوطي في طياره جاهم سفاح وجلسهم على كرسي غريب ، الكرسي هذا يعرف وش اللي يفكر فيه اللي قاعد عليه وإذا شافه كذب يرميه من الطياره على طول سالو الامريكي عن وشهو اللي يفكر فيه قال انا افكر اخلى اسرائيل الدولى العظمى في العالم وسئلو المصري قال افكر في شعب مصر لما يصير غني ولما سالو الحوطي قال افكر قال الكرسي طرباخ



طلاب حواطى عندهم درس تعبير دخل عليهم المدرس وكتب على السبوره الموضوع:فتح الرياض, ثواني كلهم سلمو دفاترهم استغرب المدرس مهب بالعاده, شيك الدفاتر لقاهم كاتبين 01 فتح خط تلفون الرياض


فيه حواطا دخلوا السوبر ماركت يدورون البان كوسوفوا



في عشرة صعايدة في سيارة بنشرت السيارة خرجوا العشرة يدفون السيارة لكن ما تحركت ليييش؟ خمسة من ورا وخمسة من قدام


سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك ؟المجنون : محروس أيضاً ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس



فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك



مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا



اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟ قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له



فيه قروي اسمه ابو حمد اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز .. ابو حمد 999 .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : خلاص .. حطوا لي .. ح م د 999 ...وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : نعنبوا الواسطه يا شيخ



ثلاث زهارين جالسين بالبانيو ...ليش؟؟يطالعو الدش

في بطولة العالم للغوص اشترك امريكي و فرنسي وخليلي جاء الامريكي وقال انا بقفز من عشرة امتار في مترين من الماء وقفز ونجح في القفزة ثم جاء الفرنسي وقال انا بقفز من عشرة امتارفي متر من الماء ونجح ثم جاء الخليلي وقال انا بقفز من ناطحة سحاب على ممسحة مبلولة وقفز وانجرح راسه ثم ذهب الى الجمهور غاضبا وقال لهم انو انو الكلب اللي عصر الممسحة



واحد صعيدي دهس بسيارتة خمسين شخص ,سألوة كيف دهست خمسين واحد قال لهم كنت ماشي بالشاحنة تبعتي وفجأة راحت الفرامل وكان قدامي خيمة فيها ناس كثير وكان قدامي شخصين ماشين قالو لة المفروض تدهس الاثنين مش الناس اللي بالخيمة قال مانا عملت ‍‍‍‍‍‍هيك دهست واحد والثاني هرب ودخل على الخيمة‍‍‍‍‍‍‍


ليش الصعيدي لما ينام بحط على راسة قنبلة؟ علشان يفقعها نومة



ولد صعيدي قتل أمه قام أبوه يوبخه قاله إيه العمله السودة اللي عملتها ماناقص الا تتعلم شرب السجائر


فية حوطي يفتح الثلاجة شوي شوي ويطالع جواها....ليش؟ يبغى يعرف مين الي يشغل اللمبة


فية حوطي ميت في البحر ورافع يدة اليسرى برى الموية …ليش؟ عشان ما يدخل الساعة موية


كاظم الساهر سوا حفلة في الحوطة وكان يغني اغنيت (نزلت للبحر تتشمس الحلوة)فلما يقول نزلت يوجة المايكرفون للجمهور يبغاهم يردون معاه وساكتين مايردوا سواها كذا مره ما يردو فرفع حوطي يده ولما وجه المقرفون له قال الحوطي ....سفينة


في حوطي راح لمكتب الخطوط قال الأول أبسافر الرياض قال الثاني ذهاب ولا ذهاب و عوده قال الأول :ذهاب وعوده ...ويوم ركب الطياره قال : كذبت عليهم بأروح ولانيب معود


حوطي لقى المارد قال المارد شبيك لبيك عبدك بين إيديك طلبك مجاب قال الحوطي ابيك تشتري لي كباب راح الجني بعد نص ساعة زهق الحوطي نادى الجني وقاله وين الكباب قال الجني إستح على وجهك طلعتني من الطابور عشان تقولي كذا



حوطي فتح محل ذهب وأول يوم مجانا




فيه عجوز حكت اذنها بمفتاح نتعت

[فتى تاروت]

فيه صعيدي فوق جبل ومطلع مكوته ليش . مطيز للدنيا

فيه حوطي طاح في البحر ما غرق ليه . لأنه لوح



فيه حوطي حطو عند بيتهم إشارة صار يسقيها

في زهراني راكب وانيت غمارتين يبي يجيب علبة المناديل من المقعد الخلفي رجع ريوس

فيه خروف بيمزح مع أسد ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها بتبن

فيه واحد هولي دخل مسابقة فاز بتنور


فيه واحد هولي فتح بار عمل المزه خبز

في واحد حلق رجع اسوارة


قررت إحدى الشقراوات اختطاف طفل حتى تطالب بفدية ضخمة تحل بها مشاكلها المالية .. فذهبت إلى حديقة عامة وأمسكت بطفل صغير وأخذته وراء إحدى الأشجار وكتبت رسالة قالت فيها : لقد اختطفت ابنكم، وعليكم أن تضعوا مبلغ عشرة آلاف دولار في حقيبة وتتركوها خلف الشجرة الكبيرة في هذه الحديقة غداً الساعة العاشرة صباحاً وإلا قتلت ابنكم - توقيع: الشقراء، ووضعت الرسالة في جيب قميص الطفل وأمرته أن يعود إلى منزله فوراً. في الصباح التالي وجدت الحقيبة وبها المبلغ المطلوب، وكان مع النقود رسالة من أم الطفل تقول فيها: "لم أكن أصدق أبداً أن هناك شقراء تفعل ذلك بشقراء مثلها



ذهب صديقان للصيد، ولكن أحدهما عاد في المساء وهو يحمل عجلاً ينوء بحمله على كتفيه، فسأله أصدقاؤه:وأين صديقك هنري؟ ألم تذهبا معاً؟قال: بلى لقد ذهبنا معاً، ولكن هنري أصابته أزمة قلبية بعد أن اصطدنا هذا العجل فعدت لأطلب النجدة.قالوا له:حملت العجل الثقيل وتركت هنري؟ لماذا لم تحمل هنري بدلاً من العجل؟ قال:ومن كان سيسرق هنري



كان أحد الهنود الحمر مستلقياً على طريق صحراوي وأذنه على الأرض عندما مر به هندي آخر وسأله:ماذا تفعل؟ قال الأول:مرت عربة تجرها الجياد وخمسة عشر فارساً من هذا الطريق منذ نحو خمس عشرة دقيقة ، قال الآخر الذي بدا عليه الذهول: هل عرفت عددهم بهذه الدقة من صوت خطواتهم؟قال الأول:لا أيها الأحمق! لقد داسوني أثناء انطلاقهم




اشتريت سيارة جديدة لزوجتي، فاتصلت بي ذات يوم تشتكي من أن السيارة معطلة لأن الكربراتير ممتلئ بالمياه. سألتها: وأين هي السيارة الآن؟قالت:في البحيرة



الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام، الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة



الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين، الثاني : وما الذي يهمني في ذلك، الأول : لقد رأيته يدخل بيتك، الثاني : وما الذي يهمك أنت



كان في واحد سكران قاله الي جنبه وش اخبارك قاله الساعة 9بالليل على القناة الاولى

فيه واحد غبي ماشي على رجوله مر عليه صاحبه بسياره قاله اطلع اوصلك، رد الغبي لاوالله مستعجل



فيه زنجي مراته تولد في المستشفى الممرضه جابت المولود لابوه الزنجي كان المولود ابيض شوي، قال الزنجي اكيد هذا ولدي ردت الممرضه نعم قال الزنجي ممكن ترجعيه حتى يستوي



فيه طالب زهراني جاب معه لبسين رياضه؟ ليش عنده حصتين تربيه رياضيه



اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال اللي معه بس مين يضغط الزر



زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه



زهراني شاف اثنين يرقصون راب قام يفك بينهم




قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟ كاتبين خمست اريل



بدو يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟ مميلين العقال




حوطي سافر جده لبس بدلة حوطي سافر جده لبس بدلة



اهل الحريق إتبرعوا للبوسنه بعشرين ألف ريال .أهل الحوطة إتبرعوا للصرب بمية ألف ريال عناد فيهم



الحواطى مقدمين مذكره لأوبك بعدم موافقتهم على الأسعار

صعيدي نام فوق السطح ، لما صار برد سكر باب السطح

صعيدي اشترى (شبح) خاف منه

صعيدي سأل تكسي ، تعرف الشارع (الفلاني) ، السواق: لا ، الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني


صعيدي احول زعل من زوجته ، ضرب زوجة اخوه

صعيدي بلع مسمار ليش ؟؟؟؟؟؟ يبي يبط جبده

تحدى امريكان مع الصعايده بالغـبـاء ، الامريكان مدوا جسر مياه في الـصحراء ، جا الصعايده وقعدوا على الجسر يصيدوا سـمك

صعيدي راكب فوق صعيدي... ؟ سمعوا بالاخبار "وعلى صعيدن اخر

صعيدي لعب شطرنج ، قالوا له : حصانك ميت ، قام حرق لهم المحصول و سمم البهائم

صعيدي طاح في البحر لم يغرق ! لانه لوح

صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره

صعيدي حب وحده تزوج اختها ، على شان بشوفها كل يوم

بدوية طردوها من المدرسة ليش؟؟؟؟ ، لابسة نعال

اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة … قال الأول للتاني ، تسمح لي كلمة على انفراد


واحد راح المطعم ، لقى لافته كتب عليها ( إذا اردت ان تعرف سر بـغـبـغ..أشتر همبرغر) ، شرى همبرغر لقى داخلها فيها رسالة اذا اردت معرفة سر بغبغ أطلع من المطعم و روح يسار ، طلع و راح يسار ولقى لافتة كبيرة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ أذهب بيتكم وشغل التلفزيون ، شغل التليفزيون وجد أخبار تقول اذا اردت معرفة سر بغبغ اشتري تذكرة سفر ، اشترى تذكره لقى مكتوب على التذكرة (اذا اردت معرفة سر بغبغ اذهب الى المطار وسافر ألان) لما راح المطار ركب الطيارة و لبس حزام ، عندما ركب و الطياره و وأقلعت الطياره. ، شاف لوحة مكتوب عليها اذا اردت معرفة سر بغبغ نط بالبحر ، وعندما نط وجد زجاجة فيها رسالة : إذا أردت معرفة سر بغبغ أحذف الزجاجة وستسمع صوت!!؟؟ فعندما حذف البطل طلع صوت : بغبغبغبغبغ

فيه صعيدي نزل الانتخابات ما عرف يطلع

فيه سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر

فيه عازمي ضربته الشمس راح نادى ربعه

اكو زهيوى اشتري شبح ليش .. ثمنو البالوعه مالته

في نمله ماسكه جريده ليش ؟ رايحه تشتري خبز ايراني

صعيدي حاط طابوقة فوق راسة ليش؟ يبني مستقبله



اهل الحوطة أرسلوا برقية للبلدية يشكرونها على 11% زياده في البيبسي



مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت

[فتى تاروت]

واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل

الزوجه : آه لو كنت عصفوره …..الزوج : آه لو كنت بندقيه


فيه مغرور تزوج مغروره جابوا ولد سموه يعنني


جني دخل في حوطي تحسف


فيل دخل السينما ما لقى مقعد قالت له النملة تعال اقعد على فخدي


ناس كسالى عملوا دوري وخلوا اول اسبوع راحة


واحد نام متأخر .... فاته الحلم

واحدة دلوعة كتير تزوجت واحد ... قالت له طول عمرك ما قلتلي كلمة حلوة ، قال: حلاوة

مرة واحد اصلع سحب سحبة طلعلوا مشط


مرة واحد مزح مع حاله قلبت جد

مرة وحده بتحب تشطف، بس تشطف ما بحبها


في مرة اثنين أصحاب عم بتناقشوا ، الأول:يا أخي الدنيا كلها مآسي ، الثاني: ليش قديش مآسك؟


مرة واحد بسأل صاحبة كم الساعة ، رد الثاني ساعتي واقفة ، رد عليه الأول طيب قعدها

مرة واحد اشترى سيارة باعها ثاني يوم، ليش؟ لأنه شبابيكها على الشارع

مرة واحد راح على معرض تلفزيونات وقال لصاحب المعرض: عندك تلفزيونات ملونة؟ قال : نعم قال: أعطيني واحد أحمر


مرة واحد حلو اتزوج وحدة حلوة خلفوا واحد بدبق


لماذا لم تقبل النملة الزواج من الفيل ؟ حتى تكمل دروسها في الجامعة


مرة نملة راحت عالغربة وأخذت معها سكر ليش ، علشان الغربة مرة


مرة تهاوشو أهل الشميساني وعبدون وصـل الجل للركب

حواطى أيام الأزمة طبخوا الكمامات على بالهم إنها رووس

بطاطسه وهمبرجره وبيبسيه يراكضوا ..ليش؟ يعملوا وجبه سريعه


ساذج عمل عملية فنجحت .... عملها مرة ثانية



رجل تثاءب نسي فمه مفتوحا



واحد كبر في عيون الناس ضاق الثوب عليه



أراد واحد أن يدخل في الموضوع اشترى مفتاح



رجل اشترى ثلاجة ليبرد أعصابه



واحد أحب آن يحرك عواطف خطيبته أخذ معه ملعقة



سقطت فكرة على راس رجل فجرحته



في زرافه ظاهره من حديقة الحيوان ليش؟ما عندها سالفه



صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب



صعيدي فكر بعمق ..غرق



صعيدي ، علشان يفرح عياله : انتحر



صعيدي اشترى (شبح) خاف منه



حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة



فيه ثلاثه حواطا دخلو في قدر يبغون يسوون مثلوثه



واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين



صرصور اشترى سيارة شبح ليش لانه باع بالوعته


كان في قرد دايم يلاحق نملة ليش؟ اسمها موزة



صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي


واحد راح يضرب تلفون حن عليه



واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير

[فتى تاروت]

واحد اسمه مفتاح توفى الله يرحمه بس أهله مازعلو عليه ليش ؟؟؟ عندهم أسبير



عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدحه



واحد غبي راح بيزور اهله وعياله واجد ، يوم ركب وركب عياله ما لقا لزوجته مكان في السياره قال روحي انتي طالق



فيه قطوين يمشون في الشارع قال الأول ميااااااااو قال الثاني توها على لساني بقولها



فيه حرامي دخل على عجوز في غرفه النوم شافها تتمغط انحاش يحسبها تلعب كرتيه



فيه واحد قديييييييييييييم عشش عليه عنكبوت


في خكري طرش قال :يــــــــاي حامل



في حرامي حوطي طب على بيت مالقى غير فاتورة التلفون راح سددها



في بعير راح للجوازات يقدم على راعي


في مباراه بين النمل والصراصير فاز النمل على الصراصير..وسو الصحفيين لقاء مع مدرب النمل عن سبب الهزيمه قال مدرب الصراصير:حارس النمل برازيلي



في خكري مات أبوه لبس هيلهوب أسود



مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لانه خايف من المراقبة



واحد باله طويل أرسله للخياط ليقصره



واحد انكسر خاطره أخذه لطبيب العظام يجبره



واحد ذهب للبحر الميت لبس ملابس سوداء



واحد أراد أن يبني مستقبله اشترى أسمنت



واحد أراد أن يقطع الطريق أخذ معه مقص



رجل فقد أعصابه فذهب يبحث عنها


في ديك مزكم ليش؟ متزوج دجاجة مثلجة


جني دخل بدوي خاف



في 123 راحو أمريكا صاروا ون تو ثري



في 123 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت



في 123 جاء 4 خرب عليهم



في 12 تظاربو صار 2 يشوف واحد يشوفه 11 ليه؟ أعطاه بنيه في عيونه فأحول



قروية دخلت طياره فلما ركب المسافرين كلهم وسكو الباب، راحت للطيار وقالت متى نقلط



في واحد فضى نفسه دحدر



عبد جو يعذبونه مشطو شعرة



قروي اشترى شبح كتب عليه قراندي



جيزاني تروش اعلنو حاله الطوارئ



صعيدي تمغط حك الطياره



في عجوز رايحه المقبرة ليه؟؟؟؟؟ تدور قطع غيار



الشاهي قال للسكر :يا حلو .قال له السكر:يا مذوبني



فيه جني دخل في صومالي مات من الجوع



حديقة حيوان كان به زرافات شالو الزراقات ووضعا بدلا عنها جمال ليش؟....سعـــــوده



نمله زعلت من الفيل ليه ؟؟لأن في سمك فيليه ومافي سمك نمليه



الفيل زعل من النمله وقال لها:طيب الناس ليه تقول رجلي نملت وما تقول رجلي فيلت



جني احول يبغى يدخل بواحد دخل في جدار



اثنين تسلقوا جبل واحد قدر واحد صحن



اثنين مدرا واحد عام واحد غرق


هندي نسي يزيت راسة خبط

[فتى تاروت]

سألت الزوجه زوجها لماذ يبكى فقال لها ، لقد سقطت سنه من أسنان المشط و أريد أن أسرح شعرى ، ألا يمكنك أن تستخدم المشط بدون هذه السنه؟ لا ، لأنها كانت الأخيره

فيه سكران جالس مع شلته ويسمعهم يتكلمون عن الكراتيه قال انا مره كنت مسافر ومعي العايله وقفونا قاطعين طريق يبون الفلوس والنسوان لكن اخوكم ذيب واقوم اطلع الكراتيه من تحت المقعده

واحد سكران نزل من السيارة طقه المطر راح نازل مع الباب الثاني


فيه سكران قاعد يغازله وحده قالتله انقلع ياسكران قال الله مركبه كاشف

كان فيه واحد سكران طينة وباقي معاه قاروة عـــــــــــــــــــــــــــــــرق وهو ماشي بسيارته سخنت عليه السيارة فتح الرديتر لقاه فاضي فقام يدور موية مالقى فصب قارورة العرق في الرديتر وشغل السيارة وعشقها في الواحد رجعت ريوس قابله واحد وقله اشفيك إنت سكران قله لا السيارة هي اللي سكرانة

فيه اثنين سكرانين قال الاول للثاني وش اطول الليل او النهار قال الثاني والله مدري بس وقفهم بجنب بعض واعلمك

في واحد سكران سرق فاتورة راح سددها

سأل سكران صاحبه السكران وقال له: لماذا يضع الناس اللبن على الشاي فقال له: لكي يرضع التفل

واحد راح لصاحبه المسطول وقال الحقني عندي مشكله وماعرفت كيف اتخلص منها ، المسطول خير ايه المشكله ، الثاني: الصراصير بتدخل البيت كثير ، المسطول : بسيطه غير قفل الباب

اثنين مصاطيل ماشين فى الشارع وكان فيه جنازة وفجاءة الدنيا امطرت فترك الناس النعش فى نص الشارع ووقفوا تحت بلكونة منزل وفجاءة وقفت سيارة قبل النعش فنظر احد المصاطيل للآخر وقالة تعرف ان الميت ده اتكتبله عمر جديد



فيه سكران بيقطع الشارع قطعه بمقص

إثنبن من السكارى ماشين في الشارع يتخانقن من الذي سوف يمشي في النص

الزبون: هات واحد شاي ثقيل ، الجرسون: تعال واحمله معي


يقولك سكران يزعج بيت ناس وهو متلثم ليش .... علشان الى يزعجهم عندهم كاشف

اثنين سكرانين دخلوا قهوة إجت قعدتهم عند مراية فطلبوا أربعة قهوة

فيه واحد سكران وصل البيت علشان ينام دخلوا عليه الحرميه قال لهم بالله عليكم بعد ما تخلصون سكروا الباب وراكم

أحد السكارى يزحف على الرصيف ثم دخل عماره و زحف على السلالم حتى و صل شقته و فوجئ بزوجته منتظره و تزعق ، مره ثانيه سكران للصبح ، قال : أنا ، لا أبدا ، ما تنكرش ، لسه متصلين من القهوه بيقولو إنك نسيت الكرسى المتحرك

ثلاثه من المسطولين وقفوا أمام أحد المنازل و زعق أحدهم :يا أم محمد ، يا أم محمد ، عايز إيه يا منيل ، إنرلى شوفي جوزك مين فينا

في واحد لحق ضب والضب دخل في جحره وراح الرجال وجاب وايت ماء وحط الهوز في الجحر وفتح الماء وبعد فترة طلع له ضب صغيير وقال له :يقول لك أبوي اتعبى الخزان

مر واحد على جماعه عاملين حفله كبيرة امام المستشفى،بغنوا و برقصوا فرحانين كتير استغرب الرجل وسأل واحد منهم شو سبب الحفله أجاب ابني نجح بفحص البول


تأخر ولد عن مدرسته فسأله المدير عن سبب تأخره فقال: ان والداه كانا يتشاجران فقال ومادخلك أنت بذلك فأجاب :كنت الحكم بينهما

قالت الام لطفلها ضع الشئ الذي تخاف عليه في الصندوق واقفل عليه. فقام الابن بوضع المفتاح داخل الصندوق واقفل عليه

الابن لوالدته:كنت اتمني ان اولد قبل الفي عام الام : لماذا؟ الابن حتي لا أدرس هذا الكم الهائل من التاريخ


سألت المعلمة احدى تلميذاتها عن اسم حشرة فقالت التلميذة:نمله يا معلمتي..فطلبت منها اسم حشرة اخرى.فقالت التلميذة نملة اخرى يامعلمتي

سال المعلم احد طلبته :اين تقع باريس؟ الطالب : في الصفحة خمسة وعشرين من كتاب الجغرافية

سأل المدرس الطالب:ماذا ياتي بعد الالف من الحروف فرد الطالب :بقية الحروف يا استاذ

تأخر تلميذان عن المدرسة فسأل المدير الطالب الاول ما الذي اخرك ، فقال التلميذ كان الناس يبحثون عن قرش ضائع قال الناظر و أنت ، ماذا كنت تفعل ، قال التلميذ ، كنت واضعا رجلى فوقه

تحدى بخيلان في طول النفس .. أن من يخرج أولاً من تحت الماء .. على حسابه الغداء و فعلاً غطس الأثنان .. و لحد الآن لم يظهر أحد على السطح

نادى اسكافي سيدة تمر بجوار دكانة وقال لها :أيتها السيدة...مرت سبعة أشهر علي تصليح حذاء زوجك ...وحتى الان لم تدفعوا لي أجرتي ‍‍‍‍‍‍‍‍‌‍‍‍‍، قالت السيدة:قليل من الصبر يا هذا ينبغي أولا أن ندفع ثمن الحذاء للبائع

في ولد راح لبوه البخيل وقاله شنو توعدني إذا نجحت قاله أخليك تشوف التفاح على الطبيعة

في واحد بخيل ضاع له ريال فدوره مع أخوياه وحاس الدعوه يدور هالريال وهو ما دور إلا في جيب واحد والثاني تركه، وقالوا له أخوياه، وليش ما تدور في جيبك الثاني. قال أخاف ما ألقاه ويغمى علي

مرة واحد بخيل قال لابنه ؟ اذا نجحت في الامتحان سوف اعطيك جنية! في اليوم النالي ساأل الاب: شو اعملت ، الابن: بسط ياعم وفرنالك الجنية

في بخيل اشترى جزمة خاف عليها من التلف بدا يمشي حافي


واحد بخيل يبغى يصبغ بيته بويه ماكفث البويه كتب على الجدار .. الخ

واحده بخيله ارسلت ولدها يشتري ثلاث اقراص خبز وعندما حضر الولد قالت له امه رجع قرص واحد لان ابوك مات

غطس البخلاء. ثلاثة بخلاء تراهنوا من يغطس اكثر ياخذ الجائزه فغرقوا كلهم

في بخيل لدية نصف ريال معووج صلحة لدى الحداد بخمسة ريال

بخيل لمن زوج بنته عزم نفسه بس

واحد بخيل أتذنق أصبع أبنه في زجاجة كوكاكولا فراح أطعه عشان في رهن ربع جنيه على الأزازه

ابخل واحد هو من لا يفرش بيته لكي يسمع صوت القرش اذا سقط منه



مرة واحد طويل مات دفنوه في جبل ليش ؟ لأن المقبرة هناك

ليش الشباب بيرفعوا شعرهم لفوق ؟ لأنها مش فارقة معهم

مرة واحد عنده باب زجاج ركب عليه عين سحرية ، اجا صاحبه بده يمزح معاه راح دق الجرس وحط اصبعه على العين


ليش الناس بلبسو جزمة لما بيحكو تيلفون؟ علشان ما يخبصوا في الحكي

مرة واحد مات حرم يعيدها


في واحد انحكم عليه خمس سنين سجن بس طلع بأربعة ونصف ليه ؟ لأنه أخذ كورس صيفي


مرة واحد أقرع مات أبوه معط شعر أمه

مرة واحد حب يعمل ارهابي قتل عيلته


مرة واحد قال لواحد فيك تكتم السر قال له في بير قال له معك مئة دينار قال له اكني مسمعتش

مرة واحد بلع منشفه نشف ريقه


الأول: لماذا تستحم قبل المباراة ، الثاني: لاسجل هدفا نظيفا

مره واحد أعور غمز وحدة خش في العمود

ايش وجه الشبه بين مايكل جاكسون وبنات كلية التمريض ؟ الاثنين بحاولو يكونو بنات



مره واحد اكل رغيف كامل .....اجا كامل اكل رغيفه


مرة واحد نشر الغسيل باليل ليش. ؟ عشان ينشف من الخوف

فيه قرد يلحق نمله لييييش؟ عشن اسمها موزه


واحد ركب راسه طار بيه

زهراني ركب شبح خاف منه

زهراني ركب دش في البدروم عشان يتفرج على افلام مرعبة
حوطي صدم ولده و انحاش حوطي صدم ولده و انحاش




حواطي يتمشون في حديقة الحيوان شافهم قرد و ضرب على صدره وهو يقول :آه يالقهر




جيزاني إتصور هو و حمار .حط سهم على صورته و كتب :هذا أنا




قروي لابس بيجاما و يتمشى عند الفيصلية .. يعني اني ساكن فيها




صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني




واحد غبي راح طلب بيتزا وقال لراعي المحل ابيها اربع قطع المهم اللي يشتغل قطعها ثمان قطع ذا الغبي قال يوووووووه من بياكلها ذي




فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار




فيه حوطى شاف محل مكتوب عليه للتقبيل راح يبوس فيه




فيه قحطاني مسكوه مزور الميتين ليه... بدال مايكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه




في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسع ما استوى




كان في حوطي جاله ولدين توأم فسمى الاول محمد والثاني عبده ليش؟ علشان ينادوه ابو نورة




أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم




اثنين صعايده يسولفون مع بعض واحد قال للثاني صاروخ اسكود بمليون جنية قال الثاني : ياسلام لو يوقع في بيتنا




سال الشرطي امراه تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور (قف) فأجابته نعم فقال لها إذا لماذا لم تتوقفي فأجابته لأنه مكتوب غليها :قف وليس :قفي




رجل أراد أن يذهب إلى حفلة تنكرية غسل وجهه




المدرس : مــا فائدة الأذنين يـا عادل، عادل : نعلق بهم النظارة يا سيدي




كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان



بعد فيه نكت بس مو ألحين بعد شوي

بااي

[حكايات الزمن]

هلا شباب بصراحه ما توقعت كذا الردود والله عجبتوني
اقول بدون توقف عن الموضوع:)
وهذه مني الى احلى منتدى واحلى اعضاء


وهذي شويه نكت اتمنى ان تعجبكم


لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""
تقبلو تحياتي
حكايات الزمن

[فتى تاروت]

نجار محشش ….. طار المسمار اللي يدقه من ضربة المطرقة ….. قام خذ له من كرتون المسامير مجموعة …. ورماهم …. وقال : جـــيـــبـــوه




حواطى يمشون مغطين روسهم ليش……..سمعوا ان امريكا راح تضرب الروس




فيه اسمري انخش في تبن يوم كامل ليه ......... يبي يصير احمري


مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين

اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك

إبن البخيل : مبروك يا بابا , وفرت عليك هدية النجاح



صعيدي ظرط تشقلب


مرة واحد اصلع سحب سحبة طلعلوا مشط


مرة واحد وقع من الطابق العاشر ما صار فيه شيء لماذا؟ الله ستر


الأول: لماذا تستحم قبل المباراة ، الثاني: لاسجل هدفا نظيفا

ليش الارجنتين ما بتزرع التين؟ لانها من الدول اللاتينية


في رجال صعيدي كان ماشي فجالو صعيدي تاني قلو وش إسمك قلوا في إختيارات

نقطه زرقه في الجدر ايش هي ؟ نمله لابسه جينز


اثنين حشاشين عمرو سجارة نامو جنبها

واحد صعيدي رمى يمين الطلاق على زوجته ما جا فيها

في مذيع رامينه من الطياره ليش ؟ عشان يكون على الهواء مباشرة


مرة كان في إثنين حشاشين نامو على الرصيف حق الشارع ،في اليوم التاني قام واحد منهم وقال :يامحمدين قوم،قوم شوف بكرة

مرة واحد راح يزور خالته خضرة فوجدها ناشفه

الولد لامه:أنا خارج لربع ساعه فقط،لكن لا تقلقي،ساتصل عليك كل نصف ساعه لأطمئنك عني

سأل الطفل ابيه صحيح الحب اعمى ياباباقال الأب شوف امك وانت تعرف

سأل الأستاذ أحد التلاميذ مافائدة دق القلب ؟ فقال له التلميذ : يجعل المعدة ترقص

سأل ساعي البريدالطفلة عن أسم أمها فأجابته :لا أعرف لأن أبي يناديها حياتي وأنا أناديهاماما والجيران ينادونهامدام فكيف أعرف أيها هوأسمهاالحقيقي

قالت احدى الاطفال لاختها ان عندما اكبر سأصبح مثل امي اضع المكياج واذهب الى خفلات الزواج وردت عليها اختها التي تصغرها وان سأصبح مثل ابي كي امنعكي من ذلك


واحد اشترى سيارة وقلبها ليــــش ؟ يريد يفحص إذا كانت بنت ولا ولد




سكران يطق راسه باللمبه قام جاه واحد محشش قاله وش فيك قاله السكران اطق عليهم محد فتحلي الباب..قاله المحشش غريبه مع ان اللمبه مفتوحه




في هندي ملثم و يتكلم بالتليفون ليشش؟؟؟ التليفون مراقب




كان في ثلاثة مجانين في المستشفى .. الدكتور حب يختبرهم فراح وياب مسامير جان يقول حق الأول كل المسامير فأكلهم .. وقال للثاني كل المسامير فراح وأكلهم وبعدها راح الدكتور للثالث وقاله كل المسامير فقاله ما أريــــد ففرح الدكتور وقال هذا العاقل اللي فيهم فقاله الدكتور ليش ما تبا تاكلهم ؟ قاله المينون : أنا ما أحب آكل المسامير بدون الخبز




واحد يبا يغازل ثنتيــــن يمشن عدال بعض جـــان يقوللهم أحلى وحــــــدة اللي في النـــــص




في واحد سعودي لاحق نحله ليش.....مضيع المملكه




واحـــــد صعيدي انخش ضــــــــــاع




في خال دايمــــــاً يعزم الناس في بيته .. ليـــــــش ؟؟ عشان يبا يبيض ويهه




واحد هندي طرش رسالة الهند حق أهله خالية ليش؟؟؟؟؟ زعــــــلان منهم ما يكلمهم




أم جحــــا أرسلت ولدها جحـــا عشان يروح يشوف براد الشاي على البابور فراح جحـــا ولقى الماي يفوور وينكــب الماي من البراد فرجـــع جحــا لأمـــه وقال لها : فــــــــار فـــار قالتله أمه : أضربـــــــــه أضربه




في واحد راح هو وأهله يزوروا أهل خطيبته فحب يحيب معاه هدية بسيطة فأخذ معاه (راحة الحلقوم) وراحو لعندهم فجلسو كلهم مع بعض وكان خجلان يتكلم مع خطيبته قدام الأهل وبعد شوية أهله وأهلها طلعوا من الصالة فإرتاح هو ما صدق إنه أهلها وأهله طلعوا .. خطيبته قالت لـــه : خــــذ راحــتــــك ... وهي قصدها ياخــذ راحته بالكلام والجلسة مع بعض راح الغـــبي أخـــــذ الهدية وطلع من بيتهــا ..




صعيدي فرش فراشه ونام بجنبه ليييه؟ يبي يموّه على الناموس




لاعب كرة قدم اتغسَل قبل ما يلعب المباراة ليششش ؟؟؟؟ علشان يسجل أهداف نظيفة




كـــان فيه مجانيــن حـب الدكتـــور يشــوف درجــة جنونهم فراح وحــط لهــم بركه بــس من غيــر ماي وقامــوا المجانين يسبحون فيها ويعــوموا الا واحــد كان واقف يشوفــهم باستهــزاء فــجاه الدكتور وقـــال له ليش انت ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له يابوك اخاف اغرق




وحده صعيدية ياية من بلادها تبي تشوف اخوها في الإمارات وهي اول مرة تجي للامارات ،فضاعت فما لقت إلا أنها تصيح فشافها في الطريق واحد إيراني قالها : شو فيج ؟ قالتله:انا تايهة... فرد عليها الإيراني وقال: تايهة من أي بناية




كان في اثنين أصدقاء أغبياء ، راحوا السوق و اشترى كل واحد منهم حمار علشان الشغل في مزرعتهم المشتركة بينهم ، فلما ردوا البيت وحطوا الحمارين في الزريبة ، قال الغبي الأول للثاني : " أوووه تعال نحن الحين كيف كل واحد يقدر يعرف حماره من بين الاثنين ؟!!، فقال الغبي الثاني :" صح ، معاك حق ، شو رايك يقطع كل واحد أذن وحدة من حماره ؟" فوافق الأول و راحوا وقطع كل واحد أذن حماره ، وعقب ما ردوا البيت قال الأول للثاني :" الحين كيف نقدر نفرق بين حميرنا وكل واحد له إذن مقطوعة ؟؟!!، فقال الثاني :" شو رايك كل واحد يقطع ذيل حماره أحسن ؟!! فوافق الأول و نزلوا و قطع كل واحد ذيل حماره ، وردوا أيضا في المرة الثالثة و قطع كل واحد رجل حماره ، المهم آخر شي ولما تعبوا الحبايب ، قال الغبي الثاني للغبي الأول :" أوووه ،اسمع يا اخوي ، خذ انت حمارك الأبيض ، و آخذ أنا حماري الأسود




مره صعيدي طلع اسمه في مسابقات التلفزيون .... جمع ربعه عشان يشجعونه ... في المسابقة سأله المذيع... 5 في 5 كم ؟رد وقال مممممم 75 ؟رد عليه المذيع : غلط، صاح الجمهور :اديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانية... وافق المذيع وقال : آخر مره ... 5 في 5 كم ؟؟قال الصعيدي 25 ؟فصاح الجمهور و قالوا : أديله فرصة تانية ... أديله فرصة تانيه




مرة اثنين تجـــار يتنازعون ومختلفين .. كل واحد يقول الهندي اللي عندي أغبى من الهندي اللي عند الثاني .. وفي الأخير وصلوا لحـــل ..إنهم يختبرون الهنديين الاثنين الأول قال حق الهندي ماله : روح وكالة قرقاش وطلعلي من هناك شبح وعطاه درهم واحد ..والثاني قال حق الهندي ماله : روح بيت أخوي ودورني هناك ..في الطريق التقوا الهنديين ..قال الأول للثاني : أرباب مال أنا واجد غبي .. أرباب يعطيني واحد درهم يريدني أطلع شبح .. أرباب مافي معلوم أنه اليوم جمعة وكالة بنــــــــد قال الثاني للأول : حتى أنا أرباب واجــــد غبي ما يقدر يسوي تلفون يشوف إذا هو في بيت أخوه ولا لأ




صعيدي ما يقدر يتصل على الطواريء رقم 911........ ليش؟لان رقم 11 مو موجود على التلفون


حوطي مسكته دورية و سألوه : عندك حبوب ……. قال : ايه … بس وين الكيرم



حوطي ليلة زواجه دخل على زوجته رمى الرقم و طلع



حوطي راح يعزي ناس مات أبوهم و قال يعني ما في أمل يرجع ثاني

[فتى تاروت]

حوطي جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك وش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير



واحد صعيدي مات فتسرقت محلات البلد لأن الأقفال راحت تعزي



اثنين صعايدة بيتعلموا ركوب العجل راحو اجروا عجلة و نزلوا الشارع واحد ركب و الثاني ظل يزق فيه .. فالتموا العيال في الشارع و صرخوا الاهبل اهو و العبيط اهو … فقال واحد للثاني : تعال نطلع فوق سطح البيت واحد ركب و الثاني زقه .. اللي راكب على العجل خذها و طار من فوق السطح و الثاني بصله و قاله امسك فرامل



فيه واحد حوطي دخل مزرعة نخيل وصار يحفر تحت كل نخله ….لييييييش؟ … يدور على السيفين شعار المملكة



فيه واحد حوطي كان عنده سرطان في رجله اليمين و قالوا له الاطباء لازم نقطع رجلك علشان ما يوصل الى رجلك الثانية قام الهطف و قطع رجله اليسار



حوطي عينوه في امن الحرم ……. مسك حاج و قاله : ايش عندك تلف و تدور …. و بعد ساعة من اقناع الحوطي فكه …. بعد شوي مسك نفس الحاج عند الصفا و المروة و قاله : ايش عندك رايح جاي



فيه حوطي قال لاولاده نريد من الحين نتكلم اللغة العربية … وافقوا .. و بعد النجاح قال لهم : نذهب الى البر .. قالوا : يا حليلك يا والدنا يا حليلاه

صعيدي ظرط طار هافه قاله تعال امزح وياك



حوطي محشش بيده مرآة يشوف وجهه ويقول لصاحبه يأخي الوجه هذا مو غريب علي؟…الثاني اخذ المرآة وشاف صورته قال :الله يلعنك هذا انا


في واحد حوطي يدوّر على واحد قزم... ليش ؟ على شان يقولون له حوطي ونص




حوطي .. يأذن وهو منبطح ...ليه ؟ الميكرفون طايح .


الحواطه غدروا بالصعايده وسوا فيهم زي الصرب قطعوا رؤوسهم ولعبوا بها كوره الا صعيدي واحد تمكن من الهرب وطلع فوق جبل الحواطه شافوه ولحقوه الصعيدي شاف انه محاصر قام وشال سيف وحطه على رأسه وقال ان قربتوا والله لافقعها.


فيه مطيري واعد له وحده وداها الهيئه


زهراني شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس



كان في صعيدي ركب برج ايفل لاول مرة فطاح منه فحلف مايركبو مرة ثانية



فيه واحد بدوي راح يعبي بنزين …سال العامل في المحطة:ياصديق البنزين هذا حق اليوم


مرة واحد سأل صاحبه الحوطي اللي في الحمام :انت مطول فقاله لا داخل يمين



مرة واحد بـــــدوي اشترى لكزس اتحراها صاروخ وهو راكب السيارة شغل الراديو فطلعتله مذيعة بي بي سي تقول هنا لندن، قال البدوي : يلعن ابو السرعة



جيزاني حطو صورته في الجريدة و عليها تعليق …. متى تنتهي هذه الظاهرة



حوطي سواق تاكسي ركب معاه واحد و قال ( نادي الشباب ) رد عليه الحوطي : و أنت مالك لسان تناديهم



جيزاني ضحك للدنيا تفلت في وجهه




حواطى سمعوا عن المخطط الصهيوني ، كتبوا معاريض للبلدية يبون أراضى فيه



حوطي يمشي و معاه دودة لأن الدكتور قاله تمشى دقايق معـــــــــدودة



خمسة صعايدة عندهم امتحان كان السؤال كم عدد أرجل المعزة ؟ أربعة طلعوا ما عرفو الإجابة و طلع الخامس و جاوب فقالوا له إيه الندالة دي يا حسنين .. قالهم : اصل المراقب واقف جمبي مإقدرتش اطلع المعزة من هدومي



حوطي في ملعب جنبه واحد كل شوي يقول ( فاول ) ( رمية ) ( جول ) صرخ الحوطي فيه و قاله يا خوي لا تحرق علينا المباراة كانك شفتها قبل تراني ما شفتها



حوطي راح مطعم و سألهم عندكم حلقات بصل .. قالوا فيه .. قال أعطوني الحلقة السابعة و الأخيرة



حوطي سأل اللي جنبه : الأخ كوري .. قال له : لا … بعد شوي سأله الأخ كوري .. فقال له :لا .. بعد 10 دقايق سأله الأخ كوري .. فرد عليه من الزهق إيه كوري و شف فيه … قال الحوطي وراك ما تشبههم



حوطي مسافر وقف عند محطة و سأل اللي في البقالة عندك لبن .. قال له : لا …. بعد 100 كم وقف عند بقاله ثانية و قال و لا حليب

حوطي مصور مع بربري على باله كلب امريكي


مما هو معرف عند السودانين الكسل قام الامام في خطبة الجمعة وذكر الله وصلى على النبي عليه الصلاة والسلام فسأل المئمومين هل تعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام قالو نعم قال للمؤذن اقم



فيه واحد حوطي ياكل الرز بملعقة كبيرة علشان الدكتور قال له .... ابعد عن الرز


صعيدية طخت عريسها ليلة الدخله ولما سألوها عن السبب قالت:اسيبوا كيف بعد ما لبسني العار

بدوي عنده زريبة غنم، وكل ليلة يزعجوه ويحرموه من النوم…ليله من لليالي زاد الإزعاج قام لم الغنم في الوانيت ولف بيهم لحد ما داخوا،وقال لنفسه: كده يتأدبوا….ثاني يوم صحي من النوم لقيهم يستنوه في الوانيت


زهراني اشترى ثلاث تلفزيونات وحطهم فوق بعض ليش؟؟ عشان يشوف المذيع بالكامل

أربعه زهارين وين ما يروحو يروحو مع بعض… وين ما يجو يجو مع بعض ليش؟؟ مشتركين في نفس الجوال

أربعه صعايده أشتروا سيارة أجرة وأجروا عليها سواق وكانوا خايفين لا يسرقهم ركبوا الأربعه معاه…. وصاروا يلفوا الشوارع وكل ما يوقفهم واحد يقولو له: مليان. شوف غيره



زهراني يجري ورا سيارة الإسعاف ليش؟؟ يحسبها سيارة آيس كريم

في قريه دخل الغفير مسرعا على العمدة وكان يزعق ويقول: يا جناب العمده..يا جناب العمدة..إلحق حسنين خبطوا القطر.رد عليه العمده: يييه…تاني


زهراني ركب دش في الزبالة عشان يشوف افلام وسخة


فيه وحد راح للمخبز يبي يشتري خبز ولقاه زحمة وطلع وقال ياجماعة فيه مخبز جديد توه فاتح يوزع الخبز ببلاش

الزوج: هل تذكرين السيارة المرسيدس التي رأيناهابالأمس في المعرض؟ الزوجة:نعم اذكرها هل اشتريتها لي؟ الزوج:لا لقد أشتريت لك منديل بنفس اللون

فيه حرامي دخل بيت يبي يسرق ، حاس البيت كله وماحصل شيء يسرقه قام طلع من جيبه الف ريال وحطه في البيت ومشى


في صعيدي تقطعوا أزرار ثوبه راح المطبخ وخيط بد الهم صحون

مرة واحد صعيدى دخل فى رجله مسمار..... ماعرفش يطلعه راح تانيه

صعيدى نام متاخر وجد الحلم بدا

واحد حضرمي راح الدكان وجد مكتوب على الباب إدفع رجع بيته

بدوي بنى ديوانيه لما شاف الحظور عليه كثير حول المبني لمطعم

واحد صعيدي شد حيله انقطع

في رجل سافر الى مصر انعكس مسار الطائرة راح السودان نزل من الطائرةقال اه مصر أنحرقت

اثنين بلديات راكبين موتوسيكل ، اتخانقو مين يقعدجانب الشباك

صعيدي خطف أبنه أسبوع كامل ، ولما شاف ما حد سأل عليه قتلة

اربعه حضارم لعبوا بلوت ولا واحد منهم اشترى


ليش الصعيدي اشترى 12 تلفيزيون في وقت واحد؟ علشان يشوف حلقات المسلسل كامله

فيه واحد سكران بغى يجيب نكتة ما قدر يشيلها

إثنان ماشيين في الشارع وجدو ساعة اتطاوشوا عليها ..قرروا يقسموها من النص ... ثاني يوم التقى برجل فسألة كم الساعة فقال له الساعة الواحدة والباقي عند صاحبي

كان في صعيدي يمشي بالشارع شاف عمارة فيها بقعة سودة قال الحمدالله حتى العمارة فيها حبة خال

واحد أعمى طلب حسنه من شخص , فسأله الشخص : كيف لي أن اتاكد انك أعمى ؟ فأجاب الأعمى : اترى تلك الشجره , وأشار له بيده , . فقال الشخص : نعم فقال الاعمى : لكن أنا لا أراها

كان في مرة دجاجة كانت حاطه على رقبتها قلاده وكان في جوة القلاده صورة بيضه ليش ؟ علشانها صورتها وهيا صغيرة

مره كان في بصله وموزه قالت الموزه للبصله روحي ريحتك مروحه قالت البصله للموزه اسكت يالي يفصوخوكي وانت ساكته

اثنين بلديات راكبين موتوسيكل ، اتخانقو مين يقعدجانب الشباك

صعيدي خطف أبنه أسبوع كامل ، ولما شاف ما حد سأل عليه قتلة

اربعه حضارم لعبوا بلوت ولا واحد منهم اشترى