هل اعتذر لابني ...؟؟؟

[عالبال]

جاءني هذا الموضوع في البريد الالكتروني
احببت ان انقوله لكم لتعم الفائدة وتشاركونا بارائكم حول الموضوع

أثناء تقديمي لإحدى الدورات الخاصة بالرجال لاحظت رجلاً قد تغير وجهه ، ونزلت دمعة من عينه علي خده ، وكنت وقتها أتحدث عن إحدى مهارات التعامل مع الأبناء وكيفية استيعابهم .

، وخلال فترة الراحة جاءني هذا الرجل وحدثني علي انفراد قائلاً : هل تعلم لماذا تأثرت بموضوع الدورة ودمعت عيناي ؟! قلت له : لا والله !! فقال : إن لي ابنا عمره سبعة عشر سنة وقد هجرته منذ خمس سنوات لأن لا يسمع كلامي ، ويخرج مع صحبة سيئة ، ويدخن السجائر ، وأخلاقه فاسدة ، كما أنه لا يصلي ولا يحترم أمه ،فقاطعته ومنعت عنه المصروف وبنيت له غرفة خاصة في السطح ، ولكنه لم يرتدع ، ولا أعرف ماذا أعمل ، ولكن كلامك عن الحوار وأنه حل سحري لعلاج المشاكل أثر بي ، فماذا تنصحني ؟

هل استمر بالمقاطعة أم أعيد العلاقة ؟! وإذا قلت لي ارجع إليه فكيف السبيل ؟!
قلت له : عليك أن تعيد العلاقة اليوم قبل الغد ، وإن ما عمله ابنك خطأ ولكن مقاطعتك له خمس سنوات خطأ أيضاً ، أخبره بأن مقاطعتك له كانت خطأ وعليه أن يكون ابناً باراً بوالديه ، ومستقيماً في سلوكه ، فرد علي الرجل قائلاً : أنا أبوه أعتذر منه ، نحن لم نتربي علي أن يعتذر الأب من ابنه !!

قلت : يا أخي الخطأ لا يعرف كبيراً ولا صغيراً وإنما علي المخطئ أن يعتذر ، فلم يعجبه كلامي ، وتابعنا الدورة وانتهي اليوم الأول ، وفي اليوم الثاني للدورة جاءني الرجل مبتسماً فرحاً ففرحت لفرحه ، وقلت له : ما الخبر؟

قلت : أخبرني ، قال : طرقت علي ابني الباب في العاشرة ليلاً وعندما فتح الباب قلت له : يا ابني إني أعتذر من مقاطعتك لمدة خمس سنوات ، فلم يصدق ابني ما قلت ورمي رأسه علي صدري ،وظل يبكي فبكيت معه ، ثم قال : يا أبي أخبرني ماذا تريدني أن أفعل ، فإني لن أعصيك أبداً .

وكان خبراً مفرحاً لكل من حضر الدورة ، نعم إن الخطأ لا يعرف كبيراً ولا صغيراً ، بل إن النبي محمد صلي الله عليه وسلم في إحدي الغزوات كان يساوي بين الصفوف ، فوضع عصاه في بطن أحد الصحابة ليساوي وقوفه مع بقية الصف ، فطلب هذا الصحابي أن يقتص من النبي علي فعلته ن فكشف النبي صلي الله عليه وسلم عن بطنه وأعطاه العصا ليقتص منه ، ولكن الصحابي انكب علي بطنه يقبله ، فقال له النبي صلي الله عليه وسلم : لم فعلت ذلك . فقال أردت أن يكون آخر عهدي بالدنيا أن يمس جلدي جلدك ، واستشهد الصحابي في تلك المعركة .

إن الأب إذا أخطأ في حق أبنائه ثم اعتذر منهم فإنه بذلك يعلمهم الاعتذار عند الخطأ ، وإذا لم يعتذر فإنه يربي فيهم التكبر والتعالي من حيث لا يشعر .. هذا ما كنت أقوله في أحد المجالس في مدينة بوسطن بأمريكا وكان بالمجلس أحد الأصدقاء الأحباء وهو د . وليد فتيحي ، فحكي لي تعليقاً علي ما ذكرت قصة حصلت بينه وبين أحد أبنائه عندما كان يلعب معه بكتاب من بلاستيك ، فوقع الكتاب خطأ علي وجه الطفل وجرحه جرحاً بسيطاً ، فقام واحتضن ابنه واعتذر منه أكثر منه أكثر من مرة حتى شعر أن ابنه سعد باعتذاره هذا ، فلما ذهب به إلي غرفة الطوارئ في المستشفي لعلاجه وكان كل من يقوم بعلاجه يسأله كيف حصل لك هذا الجرح ؟

يقول : كنت ألعب مع شخص بالكتاب فجرحني ولم يذكر أن أباه هو الذي سبب له الجرح .

ثم قال د . وليد معلقاً ، أعتقد أن سبب عدم ذكري لأنني اعتذرت منه، وحدثني صديق آخر عزيز علي وهو دكتور بالتربية بأنه فقد أعصابه مرة مع أحد أبنائه وشتمه واستهزأ به ثم اعتذر منه فعادت العلاقة أحسن مما كنت عليه في أقل من ساعة .
فالاعتراف لا يعرف صغيراً أو كبيراً أو يفرق بين أب وابن .

[ريحانة ولأية]

صحيح!



الأعتراف بلحق فضيلة



تحياتي

[الصراط المستقيم]

بسمه تعالى
السلام عليكم
الاخ العزيز عالبال دامت أيامك

هناك مقولة مشهورة تقول (لاتغلط حتى لاتقع في ذل الاعتذار ) وهذه من الكلمات الحكمية التي نتشرف بالتمثل بها نحن كآباء أو إخوان ونعلمها أبنائنا لكي تكون لهم نور يستضاء به ...

جميل أن يعتذر الانسان الذي يخطأ ولكن الذي أجمل منه أن يحاول ألا يخطأ على الاخرين فإن الاعتذار ذل مهما كان مقام الذي تعتذر منه
أما الاعتذار من الابناء هذا ما يمكن أن نتأمله جيداً فليس الامر بهذه البساطة ..
أخي الكريم قد يغلط الاب ولكن ليس عليه أ يعتذر ماحدث من الدكتور الفتيحي حنان وعطف لاعتذار حيث أن الخطأ الذي صدر منه خطأ لايستحق الاعتذار بل لايسمى خطأ ....كون الاب يمازح أبنائه ويلاعبهم فهذا من حقوقهم التي نص عليها الشارع المقدس أما أن يطالب من الاب الاعتذار فهذا يعتبر عقوق للوالدين وتوهين بل هو خلاف البر بهما الله سبحانه وتعالى أمرنا بلبر بهما وإن كانا فاسقين بل وإن كانا كافرين بر الوالدين مطلب من مطالب الشرع أم الاعتذار فهذا خلاف الاخلاق التي يدعو لها الاسلام نعم الاب يبدأ الابن ليربيه ويربي فيه هذه الصفة ولكن لالكونه مطالب أن يعتذر وإلا يبقى مذنباً
فالشاب الذي سردته القصة شاب مستهتر بقيمه وأخلاقه بل وبمبادئه وعندما يقف الوالد ذلك الموقف من الابن يريد منه أن يكون شاباً صالحاً وليس كما يريده هؤلاء الوطنيون كما يعبرون عن أنفسهم ويحلو لهم ذلك الا أن الشيوعية والعلمانية تعيش في داخلهم وهي التي تحركهم
فنحن حينما نريد أن نتناول أي قضية نتناولها بمقتضى مايريده منا الشارع المقدس (لاكما تصرف ذلك الدكتور )
والشارع المقدس يعتبر الاعتذار من الابن الى الاب واجب والعكس خلاف البر المطالب به الابناء
ولذي ملاحظة قبل أن أختم وهو أن مانقلته أخي العزيز يتظمن الصلاة البتراء فلو عدلتها وأشرت الى ذلك من أجل الامانة لكان أحسن وأجمل

والسلام

[عاشق الحسين]

بسم الله الذي لا يضر مع اسمه سم ولا داء

ألف تحية وسلام للأخ عالبال في منتدى الاسرة والمجتمع...

نعم ليس عيبا ان يعتذر الانسان اذا وقع في خطأ ولكن هل الاعتدار هو حل للقضية أو الحالة التي كانت تمر على ذلك الشاب المراهق؟؟؟

في نظري انه ليس المهم أن يعتذر الأب من أبنه ولكن المهم أن يفتح مع أبنه أبواب الحوار ويبين له لماذا هو فعل ذلك. لأن تكريم الشبان واحترام شخصياتهم واستقلالهم هو أحد الشروط الأساسية لحسن التفاهم الاسري . فقد كرم الرسول الأكرم صلى الله عليه وآله وسلم الشاب من جهة ، ومن جهة اخرى فقد حث الوالدين على أن يقوما بتربية الأولاد على أحسن وجه وأن يقوما بوظائفهما تجاه أولادهما خصوصاً وقت الريعان والشباب .

لأن الابن في ذلك السن يمر في منعطف شديد الخطورة الا وهو المراهقة, فترك الأب له في هذه المرحلة لن يزيد الأبن الى أنحرافا وابتعادا عن المباديء الاسلامية السامية.

والحمد لله رب العالمين

[الصراط المستقيم]

بسمه تعالى

السلام عليكم

الاخ الفاضل عاشق الحسين تحياتي لك

أخي الكريم نحن أمام قضية تحتاج الى صرامة في الموقف وليس تسامح فكما كان الرسول يشجع الشباب هو يندد بمن يتجرئ ويخرج عن الحدود الشرعية لذلك وكما يقال الرأفة و الغلظة من الحكمة
فلا داعي الى إثبات هذا المطلب حيث إتصفى به الله عزوجل وهو الغفور الرحيم حيث يقول في موضع آخر من القرآن شديد العقاب
نعم نحن مع الحوار والتحاور ولكن ليس على حساب الدين على أي حال لو نحن نلتزم بما جاء في مدرسة أهل البيت عليهم السلام حيث قسموا الحياة الى ثلاث مراحل (الحياة التربوية )
قالوا:(لاعبه سبعاً وأدبه سبعاً وصاحبه سبعاً فإن لم يستقم فده أو فلاخير فيه ) فمقتضى القاعدة لا ينافي الاستثناء فلا مانع من التأديب في الإطار الشرعي ولو نحن إلتزمنا بهذه الرواية لما وصلنا الى مرحلة المراهقة الا ونحن بخير وأولادنا كذلك ولكننا تركنا محمد وآل محمد وتسابقنا في الاخذ بالمدارس العلمانية وللاسف الشديد

والسلام

[عالبال]

في البدء اشكر الاخوة الأفاضل بتفعيل الموضوع وعلى الاثراء الطيب الذي ادلوا به جعله الله في ميزان حسناتهم وانفع الله بهم مجتمعهم بكل خير وفائدة وسدد خطاهم على المجهود الرائع تجاه المنتدى بتفعيل المواضيع وارشاد الاعضاء لمافيه الخير والصلاح ادعوا الله بالموفقية لهم وبنيل شفاعة أهل البيت صلوات الله عليهم أجمعين

اللهم صلي على محمد والـــــــــــــــــــــــــــــــ محمد الطيبين الطاهرين

الأخ الفاضل الصراط المستقيم نقلت الموضوع كما هو للأمانة كما تفضلت به وحقوق النشر محفوظة :) (
ولذي ملاحظة قبل أن أختم وهو أن ما نقلته أخي العزيز يتظمن الصلاة البتراء فلو عدلتها وأشرت إلى ذلك من أجل الامانة لكان أحسن وأجمل) عندك خطا املائي لو تعدله اجمل واحسن يتضمن تكتب بالضاد وليس بالظاء وهذا حرف عزيز علينا فهو ما يميزنا عن الآخرين من حيث الثقافة والحضارة والإبداع ......

نعود إلى الموضوع .... من منا لا يخطا نحن بشر ليس معصومين من الخطا... والخطا ليس عيبا ولكن الإصرار على ارتكابه هو الخطا بعينه .....
والاعتذار عن الخطا ليس عيبا إذا كان في محله... مسالة اعتذار الأب من ابنه( بعض النظر عن المثال السابق)
من وجهة نظري ليس عيبا وإنما تعويد الابن عن الاعتذار عند الخطا... فمثلا لو وعدت ابني بوعد وحان موعده ولم أتمكن حينها في تنفيذ وعدي له لا سباب شخصية بحتة ألا يستحق ابني أن أوضح له اسبابي الخاصة التي جعلتني حينها لم أفي بوعدي له واطلب منه قبول عذري .....

الاعتذار عن الخطا إذا كان في محله ليس مذلة آخي العزيز الصراط المستقيم وإنما الإصرار علي الخطا هو عين الاحتقار للآخرين والاستصغار بهم..... اعترافي بخطاي أمام الآخرين وطلب السماح منهم يجنبني كثير من العناء النفسي( بأنني سببت الأذى للآخرين ومن دون أن اعتذر) أهمها راحة النفس وإبراء الذمة وما أدراك ما إبراء الذمة !!!!
ولنا في التاريخ مواقف وعبر عن إبراء الذمة كما كان حال الشيخ العالم الجليل العابد الزاهد الذي دخل النار بسبب كلمة قالها ولم يعتذر عنها كلمة لم يتعدى مقدارها الحرفي الاثنان أوقعت به في نار جهنم ....(بس)...
ولولا لطف الله وعنايته به لكان من الخالدين فيها والعياذ بالله ...

نعود إلى المثال المذكور في المنقول الأب أخطأ في طريقة توجيه ابنه إلى الطريق السليم فتركه بالسنوات الخمس ليس هو الحل للمشكلة ولن يحلها وانما كان عليه كما تفضل آخي عاشق الحسين بفتح حوار هادئ بين الأب وابنه يوضح العواقب من خلال تصرفاته السيئة ....بالنصح والإرشاد ....دعه يخطا قليلا ويتعلم من خطاه ....لكن لا تترك له الحبل على الغارب ...فتفلت من يدك زمام الأمور لا تكن باللين في أمور الدين والعقيدة ولاتكن بالشديد في مناقشته أفكار جيله وطموحهم الشخصي فهم خلقوا لزمان غير زمانكم

فاعتذارك هنا ليس بمحله يا سيدي فكر في طريقة حل المشكلة اول... فالمصيبة اكبر من اعتذار ....

كثير من الأباء وللأسف في منطقتنا يجهلون أساليب التعامل مع سن المراهقة الحرجة ودائما يلجون إلى أساليب القمع والتهويش دون أن يكلفون خاطرهم ويشرحون أسباب ودوافع قلقهم عليهم ويعتبرون من المراهق انه دائما انه على خطا من دون أن يفسح له المجال بإبداء رأيه الشخصي


تحياتي
عالبال