New Page 1
قديم 12-05-03, 12:00 AM   #1

نُوْنٌ
...(عضو شرف)...  







رايق

~{هل تُحل الخلافات الزوجية بالطلاق أو الزواج من أُخرى..!! }~


[ALIGN=CENTER]بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
اللهم صلي على مُحمد وآل مُحمد..


هل تُحل الخلافات الزوجية بالطلاق أو الزواج من أُخرى ..!!؟؟

ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات الزوجية إذا إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل
معها .
والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه ..

لاشك أن الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة , لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف , علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس سواءٍ على الزوجين أو على الأولاد..

وقد يكون الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف , إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام ، فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر .
و البعد كل البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق الخلاف و تجذره : مثل أساليب التهكم والسخرية , أو الإنكار والرفض ، أو التشبث بالكسب . وعدم التنازل عن الرأي الشخصي والإلتزام به ..
وقد يؤدي ذلك إلى تفقم المشكلة أو الخلاف


وقد يتطور الخلاف ويصل إلى الطلاق أو الزواج من أُخرى ... فهل هذا هو الحل برأيكم..؟؟

وأين سيكون الأولاد من خلال هذا الخلاف.. والنزاع ؟؟

وهل يسُحل الخلاف بين الزوجين بذكر أخطاء الطرف الآخر .. أو فتح الملفات القديمة التي توسع من حدة الخلاف...؟؟

إذا لم يكن لنتاج الزوجين " الأولاد " رأي أو طرح إسلوب للتفاهم بين الزوجين فمن سيكون له رأي..؟؟

وهل عدم إستجابة الأولاد للمشكلة وعدم تفهمهم للوضع أو النزاع سيؤدي إلى سلبيات في العلاقة..؟؟

هل سيكون التنازل من أحد الطرفين حلاُ للمشكلة .. ومن هو الأفضل في تقديم التنازلات " الأم أم الأب "..؟؟

هل سيُحل الخلاف بالضرب أو الغضب والقسوة.. أم بالنظرة الصائبة..؟؟

أتمنى أن يبدي جميع الأعضاء رأيهم في الموضوع..
وراي الفرد لايفسد من الودِ قضية..


تحياتي وإحترامي..
صدى الأحزان
[/ALIGN]

__________________
[align=center][/align]

نُوْنٌ غير متصل  

قديم 12-05-03, 03:23 PM   #2

همسة حب
عضو فعال  






رايق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الزواج علاقة مقدسة بين الزوجين فعلى الزوجين احترام هذه العلاقة وذلك بتطويق العلاقة باحترام متبادل بينهما ...

يُقال ان الخلافات الزوجية هي بهارات الحياة ولكن يجب ان لا تزداد تلك البهارات فتكُسب الحياة الزوجية طعما حاراً ( ولا توجد حياة زوجية بدون مشاكل مهما طالت المدة فلا بد ان يأتي يوم تحدث فيه مشكلة ) فعلى الزوجين عند حدوث خلاف بينهما أن لا يتمسك كل برأيه و أن يحاولا حل المشكلة بحكمة كما يجب ان يقدم الزوجان بعض التنازلات من اجل تسوية خلافهما ( فالتنازل مطلوب لدى الزوجين لتكوين علاقة زوجية سعيدة ) كما اوصي الزوجين بعدم اظهار مشاكلهم لأي أحد وان تكون سرية بينهما حتى لا يصغر قدرهما لدى الغير ولكي لا تُضخم المشاكل وهما غنيا عنها ...

وتعقيبا على سؤالك :

وقد يتطور الخلاف ويصل إلى الطلاق أو الزواج من أُخرى ... فهل هذا هو الحل برأيكم..؟؟

هنا يعتمد على نوعية الخلاف ، فإذا وصلت الحياة بين الزوجين الى طريق مسدود يستحيل معه المواصلة لأسباب مقنعة فهنا يكون الانفصال أفضل حل لهما ...

وأين سيكون الأولاد من خلال هذا الخلاف.. والنزاع ؟؟

عند حدوث الخلاف والنزاع بين الزوجين يجب ان تُراعا نفسية الاولاد بحيث لا تتم المناقشات أمامهم .....

وهل سيحل الخلاف بين الزوجين بذكر أخطاء الطرف الآخر .. أو فتح الملفات القديمة التي توسع من حدة الخلاف...؟؟

كما ذكرت سابقا يجب مراعاة اسلوب التفاهم المحترم وان يكون باللين لا بالعصبية فــ بالعصبية لا تُحل المشاكل ، كما لا أنصح بفتح الملفات القديمة ( وعفى الله عما سلف )

إذا لم يكن لنتاج الزوجين " الأولاد " رأي أو طرح إسلوب للتفاهم بين الزوجين فمن سيكون له رأي..؟؟

هنا يعتمد على السن ومدى تفكيرهم مع رجاحة العقل ( ان كانوا صغار فلربما يكونوا سبب في هداية والديهم بدون إبداء رأي .... ) وأنصح الزوجين بحل خلاافاتهم بأنفسهم بدون تدخل أي طرف آخر ......


هل سيكون التنازل من أحد الطرفين حلاُ للمشكلة .. ومن هو الأفضل في تقديم التنازلات " الأم أم الأب "..؟؟

نعم يكون حلا سواء جاء التنازل من الام او الاب ( التضحية بين الزوجين تصير لصالحهما معاً و الاولاد )

هل سيُحل الخلاف بالضرب أو الغضب والقسوة.. أم بالنظرة الصائبة..؟؟

الضرب : الضرب غير مشروع ولكن أحيانا يكون حلا لبعض المشاكل كأن تكون ناشز ولكن الشرع حدد نوعية الضرب لمثل هذه المشكلة وهو الضرب اللغير مبرح وذلك بواسطة سواك صغير الحجم كما اخبر عنه الامام الباقر عليه السلام بقوله ( ان يضربها بسواك ) والمراد به التأذيب ... ولكن قبل اتخاذ وسيلة الضرب المذكور يجب عليه في البداية التفاهم والنصح للزوجة
وأما الضرب لغير هذا الشأن ليس وسيلة لحل مشكلة بل يزيد من المشاكل

الغضب : دعنا نكون واقعيين ... أحيانا ينتاب الانسان موجة من الغضب ولكن يجب ان لا يصل به الى حد انه يقوم بتصرفات خارجة عن شعوره يندم عليها لاحقاً ...
قال الامام الصادق ( ع ) الغضب مفتاح كل شر.

وبالنسبة للقسوة تتنافى مع الرحمة التي جعلها الله سبحانه وتعالى شرطا أساسيا بين الزوجين ( الرحمة والمودة ) ... والقسوة لا تحل مشاكل الزوجين .....

نصيحة للزوجين :

الزواج مسئولية كبيرة يتخللها أحيانا بعض المشاكل فعلى الزوجين الصبر بما تمرُ بهما الحياة من تلك المشاكل ....
المحبة والمودة هما أساس الرباط المقدس ....
الاحترام المتبادل بين الزوجين وسيلة لتقوية الرابط بينهما ...
العفو والصفح مطلوب في الحياة الزوجية
التضحية والتنازل وسيلة من وسائل حل مشاكل الزوجية
على الزوجة اطاعة زوجها الا في معصية الخالق عزوجل
على الزوج ان يعامل زوجته معاملة حسنة ويحفظ الامانة ( الزوجة أمانة في عنق الزوج ) قال رسول الله ( ص ) أخبرني أخي جبرائيل ، ولم يزل يوصيني بالنساء حتى ظننت أن لا يحل لزوجها أن يقول لها ( أف ) يا محمد : اتقوا الله عز وجل في النساء فإنهن أسيرات بين أيديكم أخذتموهن على أمانات الله .


اختكم همسة حب ......

همسة حب غير متصل  

قديم 13-05-03, 05:15 AM   #3

وجه القمر
قيثارة المنتدى

 
الصورة الرمزية وجه القمر  







رايق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والصلاة والسلام على محمد وآل الطيبين الطاهرين...

×××××××

التفاهم هو اساس نجاح العلاقة بين الزوجين..ربما كان الحب والمودة مطلوبان

لأستمرارية هذه العلاقة...لكن الاصل في وجودها هو التفاهم....

فإن انعدم هذا التفاهم او التآلف انعدمت اي مشاعر اخرى حتى وان كانت الحب..

فالكثيرين ممن تزوجوا عن حب مسبق او اعجاب مسبق...يندهشون عندما تتهاوى

علاقتهم بسرعة..هذا بسبب انعدام التفاهم يااخوان فالحب مهم ولكنه لايكفي لبناء

منزل....

والسلام عليكم

__________________
امرأة فوق الـ ش ـبهات

وجه القمر غير متصل  

قديم 13-05-03, 09:04 AM   #4

خادم بقية الله
...(عضو شرف)...  







رايق

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إن من الروابط المقدسة و التي أشارة إليها الأخت الفاضلة همسة حب هو الزواج ، فهو من أقوى تلك الروابط على وجه الأرض ...
و الله سبحانه و تعالى حينما أمر الإنسان بأن ينكح ما طاب لم من النساء مثنى و ثلاث و رباع هذا ليس معناه أن الإنسان له التصرف بالزواج حيث يشاء ...
لا .
لو دققنا النظر في الآية الكريمة ل{انا أنها تأمرنا بالزواج من إمرأة واحدة لا من اثنتين ، لما ؟
الخوف من عدم العدل بين الزوجات ..
فكما أشار الأخ الكريم " صدى الأحزان 2003 " أن الحل ليس بالطكلاق أو بالزواج من أخرى ...
لا و ألف لا ..
فالله سبحانه كره الطلاق و في الخبر أن الطلاق يهتز له عرش الرحمن ... و الطلاق في تدمير لمجتمع إنساني من ناحية العقل ...
و هنا يطرح سؤال : ما هي دوافع الطلاق ؟
للإجابة على هذا التساؤل ، نقول أن هناك و جهان :
الأول : الزوج ، فالزوج لا يلبي رغبات الزوجة مثلا و لا يعطيها كل إهتمامه أو تقديره و لا يعاشرها بالمعروف مما يجعل الزوجة تضطر لأن تطلب الطلاق منه ، وهذا ما يحدث نادرا ..
الثاني : الزوجة ، ربما تكون نفس طباع الزوج أو ربما تكون ذات طلبات أعلى من مستوى الزوج مثلا ، على سبيل المثال و لنكن واقعيين ..
الزوجة رأت عند إحدى صديقاته طقما من الذب و الألماس الغالي " يا بو فلان أبغى مثل اللي عند صديقتي " ..
الزوج : " أنت تعرفين أن مصروفي ما يكفي علشان أشتري لك الطقم " ، و طبعا لما تسمع المرأة مثل هذا الرد وش التصرف اللي دائما تتصرفه المرأة في مثل هذه الحالات ، تجمع ثيابها و تأخذ حاجياتها و إلى أين ؟
إلى بيت اهلها ؟ " فلانة وش فيك " زوجي رفض يلبي لي طلباتي ..
و هنا تبدأ المصيبة ...
" بعد يرفض طلبات بنتنا ، هذا لازم يتأدب ؟ ....... إلخ " ...
و السبب تافه لأبعد الحدود ، و هذا ما يحدث دائما ...
و نقول لكلا الطرفين " الزوج و الزوجة " أن التفاهم هو رأس كل نجاح في كل أسرة فيا أيها الزوج أن تعرف ان زوجتك كثيرة الطلبات ليه تزوجتها و قبلت بها ؟ و أنتِ كذلك تعرفين أن زوجك لا يلبي لك جميع الرغبات فلما قبلت به زوجا من البداية ؟ ..
أن الله سبحانه و تعالى جعل السعادة في البيت الذي يبنى على التفاهو التقارب و المودة و المحبة ...
فلا حاجة للطلاق في بيت يسوده التقارب و التفاهم ...
هذا بالنسبة للطلاق ، أما بالنسبة للزواج من أخرى ، فما هو الدافع لذلك ؟
هل هو عيب في زوجتك الأولى أم ماذا ؟ .
إن كان فيها عيب لما تزوجتها مبدئيا ...
و إن لم يكن فيها عيب فلما لا تشكر الله سبحانه و تعالى على ما انعم عليك من امرأة صالحة مطيعة و مؤمنة متدينة ...

[ALIGN=CENTER]هذا و الحمد لله رب العالمين .. [/ALIGN]
أخوكم :
خادم بقية الله

__________________

التعديل الأخير تم بواسطة خادم بقية الله ; 13-05-03 الساعة 09:11 AM.

خادم بقية الله غير متصل  

قديم 13-05-03, 09:36 PM   #5

نُوْنٌ
...(عضو شرف)...  







رايق

[ALIGN=CENTER]همسة حب
وجه القمر
ويابقية الله
تحية إحترام وتقدير لكم
شاكرة لكم هذا النقاش
لضيق الوقت لا يسعني الحوار الآن
لي عودة

دمتم سالمين
[/ALIGN]

__________________
[align=center][/align]

نُوْنٌ غير متصل  

قديم 13-05-03, 11:09 PM   #6

الأيــــام
.::( النائب )::.

 
الصورة الرمزية الأيــــام  







افكر

بسمه تعالى


باختصار شديد جدا ...
- يعتبر الطلاق حلا سليما إذا نفذت كل الحلول السلمية بين الزوجين ولن يكونا أرحم على أطفالهما أكثر من الله عز وجل إذا وقع ذلك وهو عالم الغيب .

- الزواج الثاني يعتبر أيضا نوع من أنواع التأديب للزوجة في بعض الأحيان علما بأن الزوج يستخدم هذا الحق حتى لو كانت زوجته الأولى امرأة صالحة ومطيعة وتعرف واجباتها وحقوقها الزوجية .

وشكرا جزيلا لكم جميعا على حسن مشاركتكم
وفي حفظ الله ورعايته ،،،



أخوكم
الأيـام

__________________

الأيــــام غير متصل  

قديم 16-05-03, 03:02 AM   #7

المنار
...(عضو شرف)...

 
الصورة الرمزية المنار  







رايق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات الزوجية إذا إنها من الممكن أن تكون عاملاً من عوامل الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها .

والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه ..

لاشك أن الكلمات الحادة , والعبارات العنيفة , لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف , علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم على النفوس .

لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف , إذ سرعان ما يثور البركان عند دواعيه , وعند أدنى اصطدام ، فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة ، فإما أن تتناسى وتترك , وإما تطرح للحل ولا بد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يختلج في النفس ، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر .

البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر لكنها تعمق الخلاف و تجذره : مثل أساليب التهكم والسخرية , أو الإنكار والرفض ، أو التشبث بالكسب .

خطوات لابد منها

1- تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط , فالتعبير عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم , فلربما أنه لم يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم .

2- الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع ربها الذي هو أعظم وأجل.. وفي هذا تحتقر الخطأ الذي وقع عليك من صاحبك .

3- معرفة أنه لم ينزل بلاء إلا بذنب وأن من البلاء الخلاف مع من تحب . وقد قال محمد بن سيرين إني لأعرف معصيتي في خلق زوجتي ودابتي .

4- تطوير الخلاف وحصره من أن ينتشر بين الناس أو يخرج عن حدود أصحاب الشأن .

5- تحديد موضع النزاع والتركيز عليه , وعدم الخروج عنه بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة , أو فتح ملفات قديمة ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف .

6- أن يتحدث كل واحد منهما عن المشكلة حسب فهمه لها , ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة لا تقبل الحوار ولا النقاش , فإن هذا قاتل للحل في مهده .

7- في بدء الحوار يحسن ذكر نقاط الاتفاق فطرح الحسنات والإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير مما في النفوس , قال تعالى ولا( تنسوا الفضل بينكم ) , فإذا قال أحدهما للآخر أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا , ولم يغب عن بالى تلك الإيجابيات عندك , ولن أتنكر لنقاط الاتفاق فيما بيننا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس المتحاور .

8- لا تجعل الحقوق ماثلة دائماً أمام العين , وأخطر من ذلك تضخيم تلك الحقوق أو جعلك حقوقاً ليست واجبة تتأصل في النفس ويتم المطالبة بها .

9- الاعتراف بالخطأ عند استبانته وعدم اللجاجة فيه , وأن يكون عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله على ذلك , وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك وثناؤه عليه لاعترافه بالخطأ فالاعتراف( بالخطأ خير من التمادي في الباطل ) ، والاعتراف بالخطأ طريق الصواب , فلا يستعمل هذا الاعتراف أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في العلاقات الزوجية يوضع في سجل الحسنات والفضائل التي يجب ذكرها والتنويه بها .

10- الصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة

11- الرضا بما قسم الله تعلى فإن رأت الزوجة خيراً حمدت , وإن رأت غير ذلك قالت كل الرجال هكذا , وأن يعلم الرجل أنه ليس الوحيد في مثل هذه المشكلات واختلاف وجهات النظر .

12- لا يبادر في حل الخلاف وقت الغضب , وإنما يتريث فيه حتى تهدأ النفوس ، وتبرد الأعصاب , فإن الحل في مثل هذه الحال كثيراً ما يكون متشنجاً بعيداً عن الصواب .

13- التنازل عن بعض الحقوق فإنه من الصعب جداً حل الخلاف إذا تشبث كل من الطرفين بجميع حقوقه .

14- التكيف مع جميع الظروف والأحوال , فيجب أن يكون كل واحد من الزوجين هادئاً غير متهور ولا متعجل , ولا متأفف ولا متضجر , فالهدوء وعدم التعجل والتهور
.من أفضل مناخات الرؤية الصحيحة والنظرة الصائبة للمشكلة .

15- يجب أن يعلم ويستقين الزوجان بأن المال ليس سبباً للسعادة ، وليس النجاح في الدور والقصور والسير أمام الخدم والحشم , وإنما النجاح في الحياة الهادئة السليمة من القلق البعيدة من الطمع .

16- غض الطرف عن الهفوة والزلة والخطأ الغير مقصود :
من الذي مـا ساء قــط <><> ومن لـه الحسنى فـقط

__________________
حرف و نزف ..

مؤلمـاً حقـاً
" عندما تكتم أخطاء غيرك خوفاً عليهم ووفاء منك لهم ..
وتصطدم بأن أخطاءهم نُشرت بين الناس على أنها أخطاءك أنت ..
وهم .. طاهرون من الخطأ !
"

المنار غير متصل  

 


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

قوانين وضوابط المنتدى
الانتقال السريع

المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
فوائد المعاشرة الجنسية العنيد منتدى قضايا المجتمع والحوار الجاد 6 26-05-02 04:27 PM

توثيق المعلومة ونسبتها إلى مصدرها أمر ضروري لحفظ حقوق الآخرين
المنتدى يستخدم برنامج الفريق الأمني للحماية
مدونة نضال التقنية نسخ أحتياطي يومي للمنتدى TESTED DAILY فحص يومي ضد الإختراق المنتدى الرسمي لسيارة Cx-9
.:: جميع الحقوق محفوظة 2023 م ::.
جميع تواقيت المنتدى بتوقيت جزيرة تاروت 08:55 PM.


المواضيع المطروحة في المنتدى لا تعبر بالضرورة عن الرأي الرسمي للمنتدى بل تعبر عن رأي كاتبها ولا نتحمل أي مسؤولية قانونية حيال ذلك
 


Powered by: vBulletin Version 3.8.11
Copyright © 2013-2019 www.tarout.info
Jelsoft Enterprises Limited